Sono
stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai
governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di
alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio
"onestamente".
Il Gabinetto del Governo si riunisce per prendere una decisione in seguito alle incombenti
spese di guerra per l'Afganistan. Il Presidente del Consiglio si rivolge al fidato
Ministro degli Interni.
Berlusconi:
- Scajola ti ho detto che devi togliere immediatamente la scorta ai giudici siciliani! Che
aspetti?!?
- Presidente, così i giudici rischiano di essere uccisi anche da armi da fuoco...
- Ti ho detto che i soldi non ci sono più, servono per l'Afghanistan!
- Presidente, persino un ragazzino potrebbe avvicinarsi ai magistrati per ucciderli!
- Scajola! Adesso basta! Non possiamo più sprecare esplosivi per la Sicilia... ci
servono, lo vuoi capire o no?!?
Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin
Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...
Sapete perché Berlusconi non naviga in Internet? - Perché non riesce a connettere...
Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier
Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi
chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o
dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza
documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno...
quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?
Berlusconi ha un eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla faccia... Va dal
miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo e quindi gli affida la cura:
- Prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo pranzo, una rossa
dopo cena e prima di andare a letto si spalmi sul viso un po' di escrementi, meglio se
suoi.
Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore e soprattutto disperato
per l'inconveniente nel clou della campagna elettorale torna a casa ed esegue. Dopo tre
giorni gli passa tutto: la sua pelle diventa rosea e fresca, meglio che con qualsiasi tipo
di cerone e trucco. Telefona allora al dermatologo:
- Incredibile... mi spieghi, sono esterrefatto!!!
- Semplice - risponde il dermatologo - la pillola del mattino era un banale depurativo
generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la circolazione e quella rossa della
sera un ritrovato nuovissimo per la pelle del viso, non ancora in commercio.
- Va bene - dice allora Berlusconi - ma mi tolga l'ultima curiosità: quella merda sulla
faccia?
- Oh, niente... un mio sfizio personale!!!
Berlusconi è al volante della sua bellissima auto, sul cruscotto c'è il solito gadget
adesivo con una fotografia e la classica scritta: "Pensami papà, non correre.
"La fotografia è di un bel giovane biondo, capelli lunghi e una corona di spine in
testa...
Un bambino sbatte contro Berlusconi e dice: - Mi scusi signore! A me sembra di averla già
vista! Chi è lei? - Io sono... colui che sono!
La figlia minore di Berlusconi chiede al padre:
- Papà, cos'è l'amore?
- L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo
di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel
ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a
Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro,
questo è l'amore.
- Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il
primo bacio???
- Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare
gratis...
Confronto tra Berlusconi e Rutelli. Esordisce Rutelli:
- Vinceremo di sicuro perché abbiamo uomini intelligenti, ora te lo dimostro. Fassino
vieni qui!
- Dimmi Francesco...
- Risolvimi questo indovinello: "E' figlio di tuo padre ma non è tuo fratello, chi
è?"
Fassino ci pensa e poi dice:
- Sono io!
Berlusconi rimane sconvolto da questa prova di intelligenza. Allora torna nella "Casa
delle Libertà" preoccupato e chiama Gasparri al quale dice:
- Mi devi rispondere a questo indovinello, Fassino ha risposto in 10 secondi, vediamo cosa
puoi fare tu...
E Gasparri:
- Sulla Repubblica di Salò, sono preparato sulla Repubblica di Salò...
- E basta con questa Repubblica di Salò, rispondimi: "E' figlio di tuo padre ma non
è tuo fratello".
Gasparri ci pensa, si sforza, ma poi si arrende:
- Boh, non lo so, chi è?
E Berlusconi:
- Guarda, non chiedermi perché, ma è Fassino...
Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente è parecchio buio, si rivolge tutto
sorridente a Lucifero:
- Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce qui dentro? Ci vorrebbe un pochino più di
allegria!
- Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!
Allora Berlusconi mette qui è la delle luci colorate, tinge di chiaro le pareti e mette
una musichetta allegra: cambia tutta l'atmosfera. Il diavolo tutto contento per premio lo
manda in purgatorio. Qui Berlusconi incontra Giuda:
- Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette, una ripitturata
alle pareti, qualche musichetta...
Giuda dopo averlo riconosciuto:
- Allora perché non ci pensi te? Sicché Berlusconi trasforma il purgatorio in un posto
bellissimo, e Giuda per premio lo manda in paradiso. Qui Berlusconi incontra San Pietro:
- Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!
- Con Dio? Ma tu chi sei? ...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...
Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per più di un'ora. San Pietro
preoccupato si affaccia e vede un gran sbrilluccichio di luci e tutto un agitarsi di
ballerine. In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa:
- Di' un po' Silvio... ma sei sicuro che potrei fare il vicepresidente?
Perché Berlusconi tiene tanto all'amicizia di Bush? - Perché ha visto che George fa
bombardare i miliardari pazzi!
L'onorevole Berlusconi può definirsi un por-
tento di abilita`, oltre che un uomo politi-
co di prim'ordine. Meriterebbe di essere de-
cantato con rime sacre, come ad altri è già
capitato. Meriterebbe un monumento di ster-
minata mole, che delle sue gesta desse l'e-
co indistruttibile nei secoli, sì che il fe-
lice amato nome di questo celebre legisla-
tore giungesse ai nostri lontani nipoti. Scor-
giamo in lui l'Uomo saggio, perciò lo sor-
reggiamo con tutte le nostre forze nel mu-
tevole clamore delle folle, levando un plau-
so a lui ed al suo partito.
N.B. SE SEI UN SOSTENITORE DI BERLUSCONI, VA BENE COSI' ALTRIMENTI LEGGI UNA RIGA SI ED
UNA NO.
Anno 2170. Papa Silvio sente avvicinarsi la morte e parla con Fede e Confalonieri per
decidere dove essere sepolto. Confalonieri propone: "Potremmo seppellirti in mezzo
allo stadio di S.Siro, così che tutti i giocatori possano onorarti quando entrano in
campo!" Ma Fede ribatte:"Io preferirei invece che fossi sepolto nel Santo
Sepolcro di Gerusalemme, dove anche Cristo fu sepolto. Certo, ci sono parecchi problemi
per ottenerlo" E Berlusconi:"Ma glielo hai spiegato che serve solo per tre
giorni?"
Un incendio ha distrutto la biblioteca personale di Silvio Berlusconi. Entrambi i libri
sono andati distrutti. Il cavaliere è molto addolorato perché non aveva ancora finito di
colorare il secondo.
C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad
innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra
persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari
di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo
facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...
In Paradiso arriva un "nuovo cliente" che si presenta a San Pietro. Questi lo
porta un po' in giro a fargli vedere le amenità del posto. Gli fa vedere il bar, la
piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare l'eternità. Poi lo porta in una
stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri. L'uomo, incuriosito, gli chiede a
cosa servano tutti quegli orologi, San Pietro gli spiega che sono collegati alla vita di
ogni umano sulla terra, ognuno ha un suo tempo in vita determinato e quando scade è l'ora
di morire. L'uomo nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano, o più
raramente decelerano rispetto alla velocità media generale, chiede spiegazioni anche di
questo e gli viene risposto che le decelerazioni corrispondono a delle buone azioni di
particolare generosità che possono concedere un allungamento della vita, mentre le
accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante la vita terrena, più
bugie si dicono, e più grosse sono le bugie, prima arriva la propria ora. L'uomo ne nota
uno sul soffitto con le lancette che corrono velocissime, vorticosamente. Chiede a S.
Pietro:- Ma... e quello?- Ah... quello è di Berlusconi, lo usiamo come ventilatore...
Che differenza c'è tra Dio e Berlusconi? - Dio non crede di essere un Berlusconi...
Berlusconi, da bravo premier impegnato socialmente, va con tutta la famiglia in visita in
un centro per disabili. Una vecchietta si avvicina al figlio di Berlusconi sorridendo
amorevolmente:
- E tu, bel bambino, come ti chiami?
Berlusconi tappa repentinamente la bocca al figlio e risponde alla signora disabile:
- Ehm... Piersilvio signora! Non legge i giornali?
Più tardi il bambino prende in disparte il padre e gli chiede:
- Perché papà, continui a mentire sul mio nome?
- Zitto Gesù! Se qui scoprono chi siamo, sai quanti miracoli ci tocca fare?!?
Perché dopo le elezioni Berlusconi non beve più la Coca-Cola? - ... altrimenti fa i
Rutelli!!!
Berlusconi incontra per strada un bambino al quale chiede carezzandogli la testa:
- Ciao bel bambino, come ti chiami?
- Mirko!
- E quanti anni hai?
- Nove!
- Vergognati!! Io all'età tua ne avevo già dieci!!!
La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!
Il Santo Padre Silvio Berlusconi ha indetto un nuovo "Diluvio Universale". Entro
pochi giorni la pioggia allagherà le nostre città. Chi possiede uno yatch si salverà.
Gli altri si fottano!!!
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