Lo Yeti e il mostro di Loch Ness dicono di aver visto Chuck Norris.

Quando Chuck Norris gioca a tennis esegue rovesci temporaleschi.

Quando Chuck Norris lancia una discussione ci vogliono sei mesi per ritrovarla.

Quando Chuck Norris entra in coma tutti gli altri escono dal coma per fargli spazio.

Con un trucchetto è possibile finire Super Mario 64 in 15 minuti. Chuck Norris, con lo stesso trucchetto, l'ha finito in 15 decimi.

Quando Il Principe Adam alza la spada del potere diventa He-Man. Quando Chuck Norris alza la spada del potere la spada diventa He-Sword.

Per un lungo periodo Chuck Norris si è assentato dal telefilm "Walker Texas Ranger". In sua assenza hanno dovuto modificarlo e l'hanno chiamato "Power Rangers".

Quando Chuck Norris è tornato ha licenziato il suo capo.

Quando Chuck Norris incontra un becchino, il becchino si tocca le palle.

Chuck Norris è salito sull'Etna per accendersi una sigaretta.

Chuck Norris riesce a far passare un cammello per la cruna di un ago semplicemente ordinandoglielo.

Il compleanno di Chuck Norris diventerà festa nazionale in tutto il mondo quando troveranno qualcuno in grado di chiedergli la data di nascita. In via ufficiosa si continuerà a a festeggiarlo il 25 dicembre.

Se percaso vedete un Terminator nudo, è quello a cui Chuck Norris ha chiesto di dargli i vestiti.

Una volta Chuck Norris ha fatto sparire il mago Silvan.

Una volta Lamù ha abbracciato Chuck Norris e ha preso la scossa.

Volevano fare un videogioco su Chuck Norris. Ma a nessuno piace un videogioco che si finisce alla prima partita.

Secondo voi chi doppia le scazzottate che si sentono nei film di Bud Spencer e Terence Hill? Chuck Norris! Con il dito mignolo!

Da piccolo Chuck Norris è andato in visita ad Atlantide ma al ritorno si è incazzato perchè erano finiti i souvenir e ha cominciato a battere i piedi per terra. Da allora non se n'è saputo più nulla. C'è chi dice che non sia mai neanche esistita.

Sempre sulla strada del ritorno è passato per Krakatoa e gli è scappato un ruttino, ma continuano a dire che si sia trattata di un'eruzione vulcanica.

Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.

Chuck Norris salta i fossi per lungo.

Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

Sauron ha conquistato la Terra di Mezzo con un anello del potere forgiato nel monte Fato, Chuck Norris ha conquistato il mondo con un braccialetto comprato dai cinesi.

Quando Chuck Norris ha voglia di miele, divora un orso. Vivo.

Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta o con le bachette cinesi.

Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.

Chuck Norris taglia i grissini col tonno.

In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.

Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.

Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.

Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.

A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.

Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può ucciderlo con un calcio rotante e portarglielo via.

Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris. Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.

L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.

Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.

Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.

Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.

Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.

Chuck Norris può viaggiare avanti e indietro nel tempo, e anche di lato.

Una recente ricerca scientifica ha dimostrato che nel mondo il 60% delle donne muore a letto. Con Chuck Norris.

Quando Chuck Norris ha bisogno di carta igienica, il mondo va a rotoli.

Chuck Norris può infiltrarsi nel covo dei nemici camuffandosi da Chuck Norris senza farsi riconoscere.

Chuck Norris può uccidere i suoi nemici con la pistola ad infrarossi del Nintendo 8 bit sparando comodamente da casa quando li vede alla TV.

Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma può provocare facilmente il Big Bang.

Godot non arriva perchè si è preso un calcio volante di Chuck Norris.

Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.

Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.

Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.

Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".

Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.

Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.

Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.

Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.

I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.

Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.

Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.

Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.

Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono: 1-infarto 2-Chuck Norris 3-cancro.

Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.

Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà:"Ancora due secondi."Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", lui vi colpirà con un calcio volante a girare in faccia.

Quando Chuck Norris entra in una stanza non accende la luce. Spegne il buio.

Le spie sul cruscotto del pick up di Chuck Norris hanno tutte la licenza di uccidere.

Chuck Norris ha ucciso un leone ed uno squalo con una sola pallottola. Il leone era in Africa e lo squalo in Australia. E Chuck Norris a casa sua in Texas. Disarmato.

Le gazzelle particolarmente veloci si dicono a vicenda: "ma cosa mangi, pane e Chuck Norris?".

Il giorno dell'epifania i bambini mangiano carbone dolce. Chuck Norris mangiava quello vero. Ardente.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di se.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto:"Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris".

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio di una ruvida bellezza e un'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante a girare e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova ogni secondo Mercoledì del mese per una partita a black jack.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere.

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!".

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodichè scoreggia.

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

Quando Chuck Norris fa una pessima figura in pubblico, tutti i presenti arrossiscono e si guardano le punte delle scarpe. Chuck Norris non può sentirsi in imbarazzo.

Il caval donato di Chuck Norris possiede una dentiera d'oro integrale. I denti veri caddero quando l'animale venne regalato a Chuck, a causa di un calcio rotante. Chuck Norris non ama le sorprese.

Coloro che divulgano fatti non autorizzati riguardo a Chuck Norris verranno massacrati a calci rotanti come eretici.

Chuck Norris porta una maglietta con scritto: "Hiroshima, io c'ero".

Mac Gyver è in grado di costruire qualunque cosa; Chuck Norris ha costruito Mac Gyver.

L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perché ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug".

Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.

Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.

Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.

Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.

Chuck Norris è apparso alla Madonna.

Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.

Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.

I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.

Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.

Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte.

Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.

Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.

Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.

Alle 8:00 di ogni domenica mattina, Geova viene svegliato dai testimoni di Chuck Norris.

Il chilo di piume di Chuck Norris pesa più del tuo chilo di mattoni.

Chuck Norris può resuscitare un binario morto.

Una volta Chuck Norris è stato immortalato dai paparazzi. Da allora è immortale.

Chuck Norris ha un bunker sotterraneo a 600 metri di profondità. Con vista mare.

Durante il volo Dallas-New York, Chuck Norris è sceso per andare a fare pipì dietro a un albero.

Dopo aver giocato per la prima volta a Super Mario Bros, Chuck Norris ha spiccato un salto ed ha toccato una stella per vedere se succedeva qualcosa. La stella è diventata invincibile per 30 secondi.

Chuck Norris è entrato nel guinnes dei primati, per il più veloce giro del mondo, effettuato camminando intorno ad un mappamondo. I giudici, oltre ad aver convalidato l' impresa immediatamente, lo hanno anche insignito di una menzione speciale per il modo più simpatico di stabilire un record.

Chuck Norris può camminare sulle mani. Di qualcun altro.

Chuck Norris può pescare un pesce d'acqua dolce con una canna da zucchero.

Chuck Norris ha affondato uno scoglio urtandolo col suo gommone.

Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la pace uccidendo gli altri pretendenti.

Chuck Norris nel periodo estivo si diverte da matti ad eliminare i suoi avversari col calcio rotante saponato.

Le riprese di Walker Texas Ranger, durano tre minuti, ed iniziano e finiscono con un suono di gong.

In "Rambo", Sylvester Stallone si ricuce da solo una ferita nel braccio. Una volta Chuck Norris si è fatto da solo un'appendicectomia, un trapianto di cuore, e una trasfusione. Facendosi da solo anche l'anestesia generale.

La canzone "Sunday bloody sunday" degli U2 parla di quella volta in cui Chuck Norris rimase senza birra ghiacciata di domenica.Ogni volta che qualcuno scrive "Chuck Norris" su Internet, un uomo muore da qualche parte del mondo. Ucciso da Chuck Norris.

Ogni volta che qualcuno scrive "Chuck Norris" su Internet, un uomo muore da qualche parte del mondo. Ucciso da Chuck Norris.

Quando Chuck Norris va al mare, il Sole mette la protezione. Totale. Invano.

L'indice della mano destra di Chuck Norris contiene l'elenco delle sue vittime.

Chuck Norris ha l'ombra in 3D.

Chuck Norris può mangiarsi le unghie con le mani legate dietro la schiena.

Chuck Norris può generare una fuga radioattiva semplicemente esclamando "boo-ya!" vicino a una centrale nucleare.

Per testare il detto "quello che non ci uccide ci rende più forti", Chuck Norris si è buttato da un aereo senza paracadute dopo essersi dato fuoco, sparandosi in testa con un bazooka e ingerendo 2 kg di cianuro. Una volta schiantatosi a terra era esattamente come prima di buttarsi.

Quando Chuck Norris ignora le indicazioni del navigatore satellitare del suo pick-up, questo non gli dice "tornate indietro quando potete", ma "va bene lo stesso".

Chuck Norris può fare una visita oculistica per telefono.

Chuck Norris può ammaccare la grandine col suo pick up.

Alcuni aerei sono capaci di infrangere il muro del suono. Chuck Norris è capace di costruirne uno.

Bruce Lee era chiamato il piccolo drago. I draghi vengono chiamati i piccoli Chuck Norris.

Forse non tutti sanno che Walker Texas Ranger non è stato doppiato in 50 lingue, ma in realtà è proprio Chuck Norris che recita in 50 lingue differenti contemporaneamente su altrettanti canali audio.

Una volta Chuck Norris, spazzolando il suo cane, si è accorto che aveva una zecca. Ora tutte le banconote del mondo sono sue.

Quando Chuck Norris va a sciare, in risalita è lui a trainare lo skilift.

Chuck Norris può liberarsi dalle sabbie mobili tirandosi su per i capelli. Da solo.

Chuck Norris è in grado di misurare la distanza fra la terra e la luna recandovisi a piedi e contando i passi.

Una volta Chuck Norris è stato visto rubare delle pannocchie. E' stato subito premiato da Sky come migliore in campo.

Chuck Norris può specchiarsi sulle sue mani. Ed è sempre in perfetto ordine.

Chuck Norris può farti annegare in un bicchiere d'acqua. Vuoto.

Chuck Norris fa l'autostop con il pollice verso. Se non gli dai un passaggio, ti uccide.

Quando è in difficoltà, Chuck Norris non sa dove sbatterti la testa.

Quando Chuck Norris e Gandhi si incontrarono, ognuno ebbe modo di spiegare all'altro la sua personale filosofia di vita. Il giorno dopo Gandhi dichiarò guerra alla Svizzera.

Ogni volta che Chuck Norris si lancia in uno scontro, lo scontro scappa a gambe levate.

Anche Chuck Norris come David Copperfield è passato attraverso la muraglia cinese. Lasciandosi dietro un buco con la sua forma.

Chuck Norris può lavorare il vetro quando è già solido.

Chuck Norris sta commercializzando un prodotto per rendere i capelli bianchi. Chi lo compra ed apre la confezione trova all'interno una foto di Chuck Norris in posizione di attacco.

Una volta un ladro si intrufolò per sbaglio nell'attico di Chuck Norris. Quando Chuck Norris lo sorprese con la sua argenteria in mano, il ladro preso dal panico si gettò dalla finestra dell'ottantesimo piano. Sfortunatamente per lui, Chuck Norris era già sotto che lo aspettava.

Chuck Norris può fare pesca a strascico usando effettivamente una pesca.

Una volta la moglie di Chuck Norris rientrò a casa in anticipo e trovò il marito intento a fare del sesso scatenato con due squillo di lusso nel loro letto matrimoniale, mormorando "Voi lo fate cento volte meglio di quella vecchia acida di mia moglie", mentre firmava loro un assegno a 5 zeri dal libretto della consorte. La donna si prese la colpa in sede di divorzio, Accordando all'ex marito un mantenimento mensile di centomila dollari.

Ad una gara per chef, Chuck Norris si è stufato e ha vinto.

Chuck Norris ha il testosterone così alto che qualsiasi donna passi nei suoi paraggi dopo qualche ora si trasforma in un camionista.

Chuck Norris ha stabilito il record della frittata più grande del mondo devastando la stanza ovale.

Da qaudno ha dtao un clacio rtoatne all'aflabteo Chuck Norris srcive csoì e ttuti cpiaamo beniissmo per non corntaddrlio.

Chuck Norris ha scoperto una microspia nel suo ufficio. L'ha eliminata dopo un microinseguimento su una macchinina.

Chuck Norris quando si allena riesce a saltare la corda 260 volte al minuto. Con un unico salto.

Chuck Norris può coprirsi le spalle da solo, mentre è appisolato sul divano.

Chuck Norris ha il binocolo in formato 16:9.

Una volta a carnevale Chuck Norris si è travestito da egiziano. Di lì a poco è stato eletto faraone del Texas.

Chuck Norris può lanciare una sigaretta accesa da una macchina in corsa. In avanti.

Chuck Norris può stringere la grafite nel pugno fino a trasformarla in diamante. Continuando a stringere, può trasformare il diamante in una birra ghiacciata.

Chuck Norris ha reso indipendenti gli Stati Uniti d'America dando loro una paghetta settimanale.

Chuck Norris può dividere un atomo con un dito.

Chuck Norris si è iscritto a un corso di ballo. Lui spara a terra e gli altri ballano.

Chuck Norris può guardare dal buco della serratura di una porta con tutti e 2 gli occhi contemporaneamente.

Chuck Norris ha scritto il seguito del famoso romanzo di Tolstoj. Si intitola "Guerra e guerra".

Batman fa la prova costume per l'estate travestendosi da Chuck Norris.

Alcune persone riescono a superare la soglia del dolore. Ma dall'altra parte trovano Chuck Norris.

Nella strada dove abita Chuck Norris, ogni palo della luce è provvisto di lap dancer.

Chuck Norris ha vinto un "Unreal Tournament", partecipandovi in carne ed ossa.

Ultimamente nell'azienda di Chuck Norris il personale è stato ridotto. In schiavitù.

Haiden, nell'ultimo Moto GP, ha perso una posizione perche' a 200 metri dal traguardo la sua moto ha finito la benzina. Quando capito' a Chuck Norris, lui vinse comunque. E, in quel caso, la benzina finì al primo giro.

Chuck Norris non schiaccia mai i pisolini. Li prende a calci rotanti.

Chuck Norris ha battuto un poker d'assi con un due di picche datogli da una ragazza la sera prima.

Quando Chuck Norris decide di staccare la spina al tostapane, il tostapane effettivamente muore per eutanasia.

Nelle mail che invia Chuck Norris l'oggetto è sempre volante e non identificato.

Chuck Norris può nuotare dentro i carboni ardenti.

Quando Chuck Norris esegue un calcio rotante particolarmente imponente, questo lascia come scia l'arcobaleno.

Chuck Norris ha la vista a raggi XXX.

Il gemello cattivo di Chuck Norris è molto più buono di lui.

Durante un incontro di boxe contro un avversario di 160 kg Chuck Norris si slogò una caviglia, si ruppe entrambi i polsi, gli venne la febbre a 41 gradi e la congiuntivite. Vista la situazione decise di gettare la spugna. Uccidendo l'avversario con la spugna e vincendo il match.

Il sole tutte le mattine si sveglia quando spunta Chuck Norris.

Quando hai freddo, Chuck Norris si offre premurosamente di coprirti. Di botte.

Chuck Norris ha ucciso Iron Man a causa di alcune vecchie ruggini.

Stando ad un sondaggio il 3% delle persone in Texas temono Chuck Norris. Il rimanente 97% invece ne ha una paura fottuta.

Quando è affamato, Chuck Norris mangia panini imbottiti. Di tritolo.

Durante un match di boxe, Chuck Norris ha strappato via il suo avversario con un morso, lasciando intatto sul ring solo un pezzo di orecchio.

Lo slogan della campagna elettorale di Chuck Norris è "No, you can't".

I servizi segreti britannici avevano dotato James Bond di una bomba nascosta all'interno del tacco di una scarpa. Chuck Norris ha in dotazione un calcio rotante nascosto all'interno di un altro calcio rotante.

Verso la fine del film "L'incredibile Hulk", The Abomination e lo stesso Hulk ingaggiano una lotta furibonda che porta alla distruzione di mezza città, quando comincia a girare la voce che sta arrivando Chuck Norris. Nelle ultime sequenze, ovvero all'arrivo del Ranger, si vedono i due mostruosi protagonisti dello scontro seduti ad un tavolo che fingono di giocare a briscola nel vano tentativo di dare la colpa al mostro di Cloverfield.

Il bicchiere di Chuck Norris non è mai nè mezzo pieno nè mezzo vuoto. E' sempre colmo di birra ghiacciata.

Nel film "The Ring" c'è una videocassetta che dice "tra sette giorni morirai", e se la guardi, muori dopo sette giorni. Chuck Norris ha fatto un DVD che dice "Sei morto sette giorni fa". Ed è vero.

Quando Chuck Norris fa un tunnel ad un avversario giocando a calcio, questo deve pagargli anche il pedaggio.

Per migliorare la sua dieta, Chuck Norris usa i disintegratori.

Quando ha particolarmente caldo, Chuck Norris può farsi ombra da solo mettendosi una mano sopra la testa.

A volte i ciclisti si aiutano e si incoraggiano tra compagni di squadra dando una spintarella al compagno stanco con la mano sulla schiena. Chuck Norris si spinge sulla schiena da solo. E la spinta lo fa andare effettivamente più veloce.

L'Enterprise non era alla ricerca di vita su altri pianeti. Era in fuga da Chuck Norris.

Chuck Norris può strozzarti con il cavo di un microfono wireless.

La bocca dello stomaco di Chuck Norris ha anche i denti. E la barba.

Chuck Norris nel desktop del computer ha solo icone sexy.

Chuck Norris può fissare negli occhi più persone contemporaneamente.

Chuck Norris è un mimo eccezionale. Una volta mimò ad un gruppo di persone Hitler che, mentre pattinava sul ghiaccio, potava 16 rose rosa. Capirono immeditamente, anche se Chuck Norris si era limitato a fissarli immobile.

Chuck Norris può eseguire un concerto a quattro mani per pianoforte da solo. Con un flauto.

Colto a rigirare la frittata durante una discussione, Chuck Norris è stato nominato Chef dell'anno.

Un giorno Chuck Norris ha erroneamente premuto il pulsante della fotocopiatrice senza nessun documento sul piano di copia e col coperchio aperto. Dalla fotocopiatrice è uscito un soffitto.

Quando Chuck Norris chiama il 113, arrivano i Police.

Anche Chuck Norris uccide le galline tirandogli il collo. Il tuo, dopo avertelo spezzato con un calcio rotante.

Conversando con i suoi nemici, Chuck Norris utilizza un solo tempo verbale. Il trapassato.

Chuck Norris può uccidere un portiere tirandogli un rigor mortis.