Ti ho detto che due più due fa quattro.
Ti ho ribadito che due rette si dicono parallele quando non hanno nessun punto in comune.
Ti ho spiegato il teorema di Pitagora.
Bene!
Adesso che sai la matematica puoi metterti a novanta gradi...
(Flavio Oreglio da "Il momento è catartico")

Penso che il sesso sia la cosa più bella, naturale e pura che i soldi possano comprare.
(Steve Martin)

Non mi metto mai il preservativo perché mi fa sudare la mano.
(Dario Vergassola)

Mettere incinta una donna e poi sposarla è come pisciare in un cappello e poi metterselo in testa.
(Samuel Pepys)

Io ho fatto l'amore ovunque. Nell'ascensore, nella toilette di un treno, in macchina, in aereo, perfino in funivia.
Ho davvero fatto l'amore ovunque, tranne che in una cabina elettorale. Lì l'ho sempre preso nel culo.
(Bebo Storti)

Il sesso sicuro è molto importante. Ecco perché ho smesso di fare l'amore sulle impalcature.
(Jenny Jones)

Mia moglie mi ha sposato per fare un dispetto a un uomo.
Dopo un anno ho scoperto che quell'uomo ero io.
(Mario Zucca)

La donna sarebbe più affascinante se si potesse cadere tra le sue braccia senza cadere nelle sue mani..
(Ambrose Bierce)

Non si sposi.
Mai mettere la donna sul piano sentimentale: sempre sul piano orizzontale.
(Ugo Tognazzi a Franco Giacobini nel film "La voglia matta")

Se Dio ci avesse creato con l'intenzione di non farci masturbare, ci avrebbe fatto con le braccia più corte.
(George Carlin)

L'utero, come la ruota, è un'invenzione molto semplice e non priva di conseguenze.
(Guido Ceronetti)

Donne, non scappate davanti a me. Che, mi avete preso per uno spaventapassere?
(Totò nel film "Totò d'Arabia")

Se fai l'amore come cammini, vengo a piedi con te.
(Marcello Pieri)

Mangiami, masticami, rosicchiami... ci ho degli ossicini come quelli delle quaglie.
Puoi mangiarmi tutta. Sputi solo la testa e il portapiume.
(Luciana Littizzetto)

Vuoi salire a bere qualcosa?
- No, dài, scopiamo qui.
(Fabio Fazio)

Fare l'amore con la propria moglie è come per un cacciatore sparare a un'anatra morta.
(Groucho Marx)

Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata.
E' bastato controllarmi.
(Boris Makaresko)

E voi uomini che senza vergogna andate in questi sex shop e comperate queste bambole gonfiabili che sono così uguali a una donna che dopo devi anche regalargli la pelliccia.
Per punizione passerete l'eternità sposati a un canotto.
(Giorgio Faletti)

La verginità è come una briciola: basta un uccello per portarla via.
(Graffito sul muro di un bagno dell'ospedale di Latina)

Grazie alla televisione, bellissime donne nude entrano nelle case dei poveri.
(Dino Risi)

Quando guardo il seno di una donna, vedo doppio.
(Jules Renard)

Quella ragazza aveva un culo così bello che meritava di stare davanti.
(César)

Non basta un bel culo per fare carriera. Ci vuole anche una mano che lo spinge...
(Tinto Brass)

04/01/02 E' stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione: il suo valore è di 25 centesimi, ma se lo lecchi ti costa mezzo dollaro.
(Cheavy Chase)

Cara Giuseppina arrivo, non ti lavare.
(Napoleone Bonaparte in una lettera a Giuseppina)

Chi rifiuta il sogno deve masturbarsi con la realtà.
(Ennio Flaiano)

Io la verginità l’ho perduta dentro un’amaca… Certo che bisogna avere un buon equilibrio.
(Julie Hagerty nel film Commedia sexy in una notte di mezza estate)

Simulare l’orgasmo è recitare.
(Brigitte Lahaie, ex pornstar)

Ci guardiamo il cazzo come se aspettassimo da lui una decisione.
(Ennio Flaiano, scrittore)


Il mio seno è veramente espressivo, si può quasi dire che parli.
(Selen, ex pornostar)

Con Mara Venier, Ela Weber e Antonella Clerici, Domenica In sarà il festival delle tette.
(Iva Zanicchi)

Cara, siediti sulle mie ginocchia. Lo so, non sei una bambina. Ma nemmeno io sono una poltrona.
(Totò)

Daria Bignardi. Io li darei due colpi a Daria Bignardi.

Gli unici giochi erotici che pratico sono i rapporti di gruppo, perché così almeno se mi addormento non se ne accorge nessuno.
(Luciano de Crescenzo)

Il muscolo più potente del corpo umano?
La vagina.
Un uomo robusto può sollevarti un divano. Una vagina può farti comprare un divano.
(Daniele Luttazzi)

L’amore è profondo. Il sesso invece entra per pochi centimetri.
(Woody Allen)

Gli uomini italiani hanno in mente due cose. L’altra sono gli spaghetti.
(Catherine Deneuve)

Essere donna è peggio che essere contadino: è un continuo potare e spruzzare antiparassitari, gambe da depilare, sopracciglia da strappare, ascelle da rasare.
(Luciana Littizzetto, comica bruttina ma intelligentissima)

Passi nove mesi nel cercare di uscire e il resto della vita nel cercare di rientrare in una donna.
(dal film Senti chi parla)

Nessun cazzo è duro come la vita.
(John Giorno)

Ognuno ha il suo ramo di studi: il contadino studia la vacca, lo studente studia la fica.
(Roberto Benigni)

Una volta ho visto un porno in cui i protagonisti trombavano mentre vedevano un porno in cui i protagonisti trombavano... mentre vedevano un porno in cui i protagonisti trombavano... mentre vedevano un porno in cui i protagonisti trombavano.
A un certo punto, mi son fatto i conti ed eravamo in 53 persone: 52 a trombare e una a farsi una pippa.
(Dario Vergassola)

Se le regali dei cioccolatini è a dieta. Se le regali dei fiori è allergica.
(Le leggi di Murphy sui regali)

Vostra moglie è una rosa”, dicevano a un poeta cieco.
“Lo immaginavo dalle spine”, rispose.
(Alphonse Karr)

Ci sono uomini eterosessuali e uomini bisessuali, e uomini che non pensano affatto al sesso e allora fanno l’avvocato.
(Woody Allen)

Il sesso non risolve neanche i problemi sessuali.
(Nicolás Gómez, In margine a un testo implicito, Adelphi)

Le probabilità che un giovane maschio incontri una giovane femmina attraente e disponibile aumentano in proporzione geometrica quando è con:
1) la fidanzata
2) la moglie
3) un amico più bello e più ricco
(Principio di Beifeld da "La legge di Murphy sull'amore")

Ho un diavolo per capezzolo!
(Luciana Littizzetto)

Gli uomini hanno solo due sentimenti: arrapato e affamato.
Per cui, donne, date un'occhiata al vostro uomo: se non è in erezione, fategli un toast.
(Daniele Luttazzi)

Mi piace ballare completamente nuda davanti a mio marito, in piedi sul pianoforte, indossando solo scarpe coi tacchi a spillo e un cappello da cowboy.
Così gli si rizza da matti e siccome lui si è fatto tatuare il mio nome sull'uccello... mi eccito anch'io da morire, a vederlo bello duro, in piena erezione... così posso leggerlo tutto, il mio nome.
(Pamela Anderson)

Lei ha detto: "Il mio corpo è lì come una bella valigia che mi porto dietro".
Le darebbe fastidio se ci infilassi il mio "spazzolino"?
(Dario Vergassola rivolto a Sabrina Ferilli)

A certi uomini basta una annusatina, e ti seguono come segugi.
(Kathleen Turner nel film "Brivido caldo")

Appena una settimana fa, mi è arrivato un sms della mia ex.
"Stamattina mi sono svegliata tutta bagnata... o ti ho sognato o si è rotta la borsa dell'acqua calda. Ma visto che credo nell'amore non ho dubbi: si è rotta la borsa dell'acqua calda."
(Dario Vergassola)

Ormai le coppie stabili sono solo quelle dei carabinieri.
(Massimo Bucchi)

Il giorno in cui conoscerai la donna dei tuoi sogni conoscerai anche suo marito.
(Proverbio polacco)

Le mogli di Hollywood tengono il bouquet e gettano il marito.
(Groucho Marx)

Che ho sempre sentìo dir fin da ragazzo/ che amor senza chiavar non vale un cazzo.
(Giogio Baffo)

Se nella seconda scena ho ancora le mutande addosso, penso subito che mi abbiano mandato il copione sbagliato.
(Mel Gibson)

Mi scusi, signora, ma siete sposati sul serio? Voglio dire, definitivamente?
- No. Solo per tutta la vita.
(Roland Young e Greta Garbo nel film "Non tradirmi con me")

In quel tempo il Signore aveva deciso di distruggere Sodoma, città di sodomiti in cui nessuno si affacciava al davanzale perché anche in famiglia ci si fidava poco...
(Giobbe Covatta)

Le nuove tecnologie ci permettono di fare cose entusiasmanti nel campo del software erotico alternativo, avanguardia del futuro... Drugo, cento per cento elettronico. - Uhm... Mah, io mi faccio ancora le seghe a mano.
(Il re del porno Ben Gazzara e Jeff Bridges nel film "Il grande Lebowski")

Il culo è l'anticoncezionale per eccellenza.
(Tinto Brass)

Si era talmente applicato agli studi sessuali che vinse una borsa di stupro.
(Marcello Marchesi)

Il bassoventre è la causa per la quale l'uomo non può credersi tanto facilmente un dio.
(Friedrich Nietzsche)

L'ultima volta che sono entrato in una donna è quando ho visitato la Statua della Libertà.
(Woody Allen)

La donna è mobile e io mi sento un mobiliere.
(Totò nel film "Signori si nasce")

Lui, delle donne, guarda gli occhi e le mani... E' come comprare Playboy e leggere solo l'articolo di fondo.
(Patrizio Roversi - Gino & Michele)

Gegia ha fatto carriera grazie al sesso. Ha minacciato di darla via.
(Gianni Fantoni)

Il pattinaggio artistico è molto pericoloso. I pattinatori corrono seri rischi di di farsi male al mento, alla testa e alle ginocchia.
Proprio come le stagiste di Bill Clinton...
(David Letterman)

La leggenda vuole che mi masturbi sul set.
Una volta lo facevo ogni mattina, così come mi lavavo i denti. Ora non più.
(Tinto Brass)

Io ho tantissimi amici maschi, e il sesso non c'entra per niente.
- Non è così.
- Sì, invece.
- No, invece.
- Sì, invece!
- Tu credi che sia così.
- Stai dicendo che io ci vado a letto senza accorgermene?
- No. Sto dicendo che loro vogliono venire a letto con te...
(Meg Ryan e Billy Crystal nel film "Harry, ti presento Sally...")

Ragazzi, come si sta bene fra noi, fra uomini!
Ma perché non siamo nati tutti finocchi?
(Gastone Moschin, il Melandri nel film "Amici miei")

Lei ha studiato Lettere, quindi sicuramente ricorderà la poesia di Leopardi "Il passero solitario".
Le piacerebbe conoscerlo di persona?
(Dario Vergassola, da "Me la darebbe?")

Il sesso è un fatto sportivo. Due palle, un dritto, un rovescio, una bella sudata e una doccia.
(dal film "Amore con la S maiuscola")

Non l'ho ucciso io. Lo amavo.
- Aveva 34 anni più di lei. Questo non giocherà a suo favore con la giuria.
- Forse se mostrasse loro un ritratto del suo pene mi crederebbero.
(dal film "La rivincita delle bionde")

Il Kamasutra non è cosa per una ragazzina.
- Ma... in India è un testo sacro.
- In India sì. ma a Firenze, dove studia mia figlia, sono solo due che trombano.
(dal film "Amnèsia" di Gabriele Salvatores)

Ce l'ho più corto di una Cadillac, ma più lungo di una cornetta del telefono.
(John Holmes)

Certo, una ragazza può anche aspettare che l'uomo giusto si faccia vivo, ma non è detto che nel frattempo non possa spassarsela con tutti quelli sbagliati.
(Cher)

Il sentimento è una cosa e l'erotismo un'altra
Ci sono soggetti portati per l'erotismo e ci sono soggetti portati per il sentimento.
E' raro che un uomo e una donna siano portati per tutti e due insieme. In questi casi è il finimondo.
(Luigi Malerba, scrittore)

La donna è il proletariato degli uomini.
(Lenin)

L'uomo va giudicato soprattutto dai suoi vizi. Le virtù si possono fingere, i vizi sono sempre genuini.
(Klaus Kinski)

Nessuno vincerà la battaglia dei sessi. Si fraternizza troppo con il nemico.
(Henry Kissinger)

Sono contenta di non essere un uomo, perché così non sono costretta a sposare una donna.
(Madame de Staël)

Lei ha l'orgasmo facile o devo prendermi una settimana di ferie?
(Dario Vergassola da "Me la darebbe?")

Le donne vecchie sono le migliori, perché pensano che forse lo stanno facendo per l'ultima volta.
(Legge di Fleming da "La legge di Murphy sull'amore")

Eh, il sesso. Anche a me mi hanno rovinato le donne. Troppo poche...
(Roberto Benigni in "Tuttobenigni")

Sono tutte talmente rifatte che se un uomo si avvicina a una donna ha la sensazione di toccare un ospedale.
(Ramona Badescu)

Sai una cosa? I francesi ce l'hanno piccolo...
- Ah sì?
- Lui invece no. Il suo sembra la coda di Godzilla, ci si potrebbe demolire Tokyo tanto è grosso.
(Meg Ryan e Matthew Broderick a proposito di Tcheky Karyo nel film "Innamorati cronici")

Io credo nella vechhia teoria che tutti fanno tutto con il fine di scopare.
(Jeff Goldblum nel film "Il grande freddo")

Si affitta l'abitazione del terzo piano. La signora del secondo la fa vedere a tutti.
(Inserzione su un palazzo di Trapani)

Il sesso è una cosa interessante ma non ha un'importanza decisiva, cioè è meno importante, dal punto di vista fisiologico, della defecazione.
Un uomo può tirare avanti settant'anni senza una figa, ma può morire in una settimana se le budella non gli si muovono.
(Charles Bukowski)

Il rapporto tra me e Vittorio non contempla assolutamente il sesso. Con Vittorio il sesso è una cosa che si toglie e si mette come un vestito, meglio evitare. Non voglio proprio vederlo in quei momenti, nemmeno sapere com'è.
E poi il sesso è legato alla passione, e la passione di Vittorio è una sola, assoluta: è l'Arte. Il resto sono semplici pulsioni del corpo.
E a me, comunque, delle sue pulsioni e anche del corpo di Vittorio non interessa un bel niente: mi occupo solo della sua testa.
(Sabrina Colle, fidanzata particolare di Vittorio Sgarbi)

Una volta ho baciato una vegetariana. Si ritrae schifata e mi fa: "Puah! Sai di carne!"
Le ho detto: "Ehi! Io sono di carne".
(Daniele Luttazzi)

Tromba marina per un quarto d'ora.
(Titolo di un articolo sul "Corriere del Mezzogiorno", 1997)

L'amore, diciamo così, procreativo, è sempre casto: quasi mai caste sono invece le tecniche amatorie con le quali gli amanti procurano eccitarsi a vicenda.
(Alberto Moravia)

Qui chiavi in 5 minuti.
(Insegna di un ferramenta di Cuneo)

Mentre giravo le scene della violenza carnale, mio marito era lontano, su un altro set.
Mi chiamava la sera e mi chiedeva: "Allora, com'è andato lo stupro?"
E io: "Magnificamente, grazie."
Se qualcuno avesse intercettato le nostre telefonate ci avrebbe preso per due pervertiti.
(Monica Bellucci a proposito del film "Irreversible", interpretato insieme al marito Vincent Cassel)

La morale che mi hanno impartito i miei genitori mi imponeva il matrimonio. Così mi sono sposata innumerevoli volte e adesso vengo additata come pubblica peccatrice.
(Elizabeth Taylor)

Io ho il cazzo all'antica, sono molto tradizionale come conformazione.
(da "Il piccolo libro di Taricone")

La signorina è illibata e solo io, il marito, la posso delibare.
(Totò, dal film "Totò e le donne")

Ah! Il nostro amore è così epico!
Mentre mi lusinghi mi sento come Ulisse davanti alla Maga Circe...
Mentre ti bacio mi sento come Ulisse che assedia Ilio...
Mentre ti accarezzo mi sento come Ulisse che solca il mare...
Spero di non dover aspettare vent'anni prima di trombare!
(Flavio Oreglio da "Il momento è catartico")

Io amo la figa. Peccato che ce l'abbiano le donne.
(Maurizio Sangalli)

Lei è una donna fedele? Sì? Me la darebbe in ginocchio?
(Dario Vergassola da "Me la darebbe?")

Ho speso un sacco di soldi per l'alcol, le donne e le macchine veloci... Tutti gli altri li ho sperperati.
(dal film "Best")

Uno dei grandi misteri della vita: cosa ne fa un nudista delle chiavi dopo che ha chiuso la macchina?
(Jacob M. Braude)

L'unico modo di comportarsi con una donna è di fare l'amore con lei, se è bella, o con un'altra se è brutta.
(Oscar Wilde)

Le donne sono tante serrature alla ricerca di una chiave.
(Carlo Dossi, scrittore)

Tutti gli uomini sono convinti di averlo più piccolo della media.
(Doris Dörrie, regista)

Il pubblico non vuole vedere mostri, formiconi, ragni e affini. Il pubblico vuole vedere donne belle, più che belle, bbone!
(Totò nel film "Totò nella luna")

E' così assatanata di sesso che le sue cosce hanno la segreteria telefonica.
(Milton Berle)

Io col preservativo non sento un cazzo. Anzi, non sento il cazzo.
(da "Il piccolo libro di Taricone")

Le ballerine hanno coraggio da vendere. Quante donne conoscete in grado di gettarsi tra le braccia di un omosessuale sperando che lui la afferri?
(Rita Rudner)

A volte una donna è un eccellente surrogato della masturbazione. Certo occorre un sacco di fantasia.
(Karl Kraus, scrittore austriaco incline al paradosso)

Sperma. Alle donne piace. Ne sono golose. Lo inghiottono, lo leccano, se lo fanno spruzzare sulla pancia, sui seni, sul collo, sulle labbra, se lo spalmano sul viso con la scusa che fa bene alla pelle. Si eccitano a vedere lo schizzo e, naturalmente, godono quando il getto caldo irrora il loro ventre.
All'uomo invece i liquidi vaginali fanno ribrezzo. E' una conferma che le donne amano la vita - che lo sperma rappresenta, materialmente e simbolicamente - e l'uomo no.
(Massimo Fini dal "Dizionario erotico")

Io non chiedo la luna, mi accontento della figa.
(Flavio Oreglio da "Il momento è catartico")

Madame, avete tra le gambe uno strumento che può offrire piacere a migliaia di persone e tutto quello che sapete fare è grattarlo.
(Sir Thomas Beecham, direttore d'orchestra, rivolto a una violoncellista durante una prova)

E' vero che in un rapporto sadomaso, catene, lucchetti, manette, l'unica cosa che la infastidisce è la ruggine?
(Dario Vergassola da "Me la darebbe?")

Se gli Azzurri non si reggono in piedi perché hanno bisogno di una donna, si sfoghino. E chi non ha la fidanzata si trovi un mignottone!
(Maurizio Mosca)


Suspense, risate, violenza, speranza, cuore, nudo, sesso, lieto fine... specialmente lieto fine.
(Il produttore Tim Robbins spiega come costruire un film di successo ne "I protagonisti")

Spesso la donna italiana è cuoca in salotto, puttana in cucina e signora a letto.
(Ennio Flaiano)

Amore, il tuo viso mi ricorda
la bellezza scultorea di poppea.

Amore, la tua tenacia mi ricorda
la forza eburnea di Cleopatra.

Amore, la tua astuzia mi ricorda
l'efebica astuzia di Messalina.

Amore, ci hai fatto caso che mi ricordi
solo delle grandissime puttane?
(Flavio Oreglio da "Il momento è catartico")

La amo per quello che è. Ricca.
(Leopold Fetchner)

La catena del matrimonio pesa tanto, che bisogna essere in due a portarla, e talvolta anche in tre...
(Alexandre Dumas figlio)

Non sono misogino. La fidanzata, avessi il giardino, la terrei!
(Walter Fontana)

Ho visto i teorici della coppia aperta devastati dagli spifferi!
(Paolo Rossi)

La guerra preventiva? Un concetto curioso: è come pretendere di controllare le nascite con l'eiaculazione precoce.
(Robin Williams)

03/12/02 Cosa canto sotto la doccia? Le mie canzoni in versione porno.
(Giorgia)

02/12/02 Mi offro a Saddam in cambio della pace nell'Universo. Lo farei col naso tappato e gli occhi chiusi, ma lo farei per la pace.
(Cicciolina)

Tre cose sono fatte apposta per la mano: la pistola, la bottiglia e il cazzo.
(dal film "Baise-moi")

La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa.
(Guy Bellamy)

Ti prego Barbara, non qui! Non ci vede nessuno..
(Daniele Luttazzi)

Tu fai il bello e il cattivo tempo, per questo il mio uccello ha deciso di migrare.
(Flavio Oreglio da "Il momento è catartico")

La mamma è la parte più femminile dei miei genitori.
(Roberto Benigni)

Sei il più grane amatore che ho avuto.
- Oh, beh, sai io mi esercito tanto da solo.
(Diane Keaton e Woody Allen nel film "Amore e guerra")

Le donne non sempre sanno di essere sedute sulla loro fortuna.
(Anonimo)

E' una donna senza peli sulla lingua. E se li ha... non sono i suoi.
(Anonimo)

Ho visto gente mettersi i preservativi alle dita dei piedi per paura di prendersi l'Adidas.
(Paolo Rossi)

Ho un amico così pigro, così pigro, ma così pigro che ha sposato una donna incinta.
(Gino Bramieri)

Preferirei essere negro piuttosto che gay, perché se sei negro non lo devi dire a tua madre!
(Charles Pierce)

Cara, io ti apprezzo, tu mi apprezzi... Perché non ci apprezziamo a vicenda, in combutta?
(Totò nel film "Totò a colori")

Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio perché fanno arrivare tardi alla cerimonia.
(Antonio Ricci)

Lussuria, lussuria; sempre guerra e lussuria: non c'è nient'altro che rimanga di moda.
(William Shakespeare)

Molte donne si danno a Dio quando il diavolo non le vuole più.
(Sofia Arnould)

Mentre mi parli
non riesco a guardarti negli occhi
senza abbassare lo sguardo...
Amore... rimettiti le mutande!
(Flavio Oreglio da "Il momento è catartico")

Quante sigarette fumo tra una scopata e l'altra? Sei o sette stecche.
(Dario Vergassola)

L'unica maniera di liberarsi di una tentazione è cedervi.
(Quarta Legge di Wilde da "La legge di Murphy sull''amore")

Ho scoperto un nuovo metodo anticoncezionale infallibile: si tratta di entrare in camera da letto mentre mia moglie si strucca...
(Art Buchwald)

22/11/02 - Eva, ho visto un tuo spettacolo e ho pensato che quello che fai ti piace veramente; ma le pornostar lo fanno per passione o per i soldi? (Renato - Roma)
- Renato, in ogni pornostar c'è sicuramente una parte di esibizionismo, altrimenti i soldi si guadagnano anche in altri modi, e comunque se proprio si volesse usare il corpo, si può fare in privato. Io, per esempio, mi eccito quando faccio gli strip e vedo come gli uomini mi guardano rapiti...
(dalla rubrica della posta di Eva Henger sulla rivista Man's Life.)

21/11/02 Il 66% delle donne afferma di raggungere il piacere più facilmente con uomini di potere.
(da uno studio dell''istituto IPSA di Roma)

20/11/02 Stasera, dimentica i collant e indossa un reggicalze. Quindi, stendi il fidanzato sfilandoti le calze come una vera star.
"Il segreto è slacciarle una dopo l'altra arrotolandole sulle gambe lentamente" dice Anna Maxted in "Come farlo impazzire di desiderio". Poi lascia che al resto ci pensi lui.
(dalla rubrica dei consigli di Marzia Schiano su Cosmopolitan)

Se un uomo ha un rapporto senza spargere il seme, la sua essenza vitale si rafforza. Se ne ha due, l'udito e la vista migliorano. Se ne ha tre, le malattie del corpo spariscono. La quarta volta l'uomo conosce la pace interiore. La quinta, il sangue circola con più forza. La sesta, i genitali ottengono una nuova potenza. Alla settima, cosce e natiche si rafforzano. All'ottava, il corpo irradia salute. Alla nona, la durata della vita si allunga.
(da "Il Discorso del Tao Supremo", antico testo taoista)

Un Oscar, del buon sesso, un gelato e una pizza... Se avessi tutto questo ogni giorno per il resto della mia vita sarei felice.
(Dustin Hoffman)

Io non la pratico, però è vero che il sabato sera la bisessualità raddoppia la possibilità di appuntamento.
(Woody Allen)

Mia suocera è stata la causa del mio divorzio. Una volta mia moglie è tornata a casa e mi ha trovato a letto con lei.
(Lenny Bruce)

Con le corna che ha, Ronaldo a Madrid può giocare anche nella Plaza de Toros.
(Gene Gnocchi)

E se un giorno incontrassi la donna dei miei sogni, cosa ne farò di mia moglie?
(Johnny Carson)

Se Berlusconi avesse le tette farebbe anche l'annunciatrice.
(Enzo Biagi)

L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto.
(Henry Youngman)

Qual'è la differenza tra un libro e una donna?
Il libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice. La donna inizia con l'indice e finisce con l'introduzione.
(da "Il libro della vagina")

Le donne per me sono come gli elefanti: belle da guardare, ma non ne vorrei mai una mia!
(W.C. Fields)

Lei in casa ha allevato dei gatti, in televisione ha vinto il Telegatto, sulla pelle ha tatuati dei gatti... Bene, ora parliamo di topa!
(Dario Vergassola da "Me la darebbe?")

Sì, riposiamoci, riposiamoci insieme, facciamoci una bella riposata...
(Totò nel film "Totò a Parigi")

Alla domanda "Andreste a letto con Vittorio Sgarbi?" 50 donne italiane su 100 hanno risposto: "Sì", mentre le altre 50 hanno risposto: "Un'altra volta?".
(Gino & Michele)

Il giorno dopo le 120 giornate di Sodoma il Pronto soccorso si riempì di casi imbarazzanti.
(Fabio Di Iorio)

Per portarsi a letto Robert Redford basta dirgli che è colto.
(Barbra Streisand)

Una donna è solo una donna. Un sigaro è una bella fumata.
(Rudyard Kipling)

Il sesso è una delle nove ragioni per la reincarnazione; le altre otto sono senza importanza.
(Henry Miller)

Io sto alla figa come un diabetico alla Sachertorte.
(Dario Vergassola)

C'è chi si taglia il pelo pubico per far sembrare più lungo il proprio sesso.
Io mi sono fatto tatuare sulla pancia un'immagine trompe l'oeil della Galleria degli Uffizi, che dà l'illusione della profondità. Quanto al diametro, me lo sono fatto tatuare a fiori, che ingrossano.
(Daniele Luttazzi, dalla rubrica delle Lettere su GQ)

Un profumo nell'aria,
dello champagne sulla tavola,
un vestito sul tappeto
e nel mio letto tu...
cane di merda!
(Flavio Oreglio da "Il momento è catartico")

Quando mi hanno offerto la parte di Jinx in "La morte può attendere" non riuscivo a capire che tipo di Bond-girl avrei dovuto essere. Ero perplessa. ma quando ho letto il copione, mi sono messa a ridere.
La prima scena, quando finisco a letto con 007, era spassosa. Anche perché lui, svegliandosi il mattino dopo, non mi trovava più. E così ho pensato: "Oh, bene, Jinx è la Bond-girl che fa per me! Quella che lo pianta in asso dopo una notte d'amore!".
Avevo l'occasione di vendicare generazioni di Bond-girl sedotte e abbandonate...
(Halle Berry)

La cosa importante nella recitazione è il saper piangere e ridere. Quando devo piangere, penso alla mia vita sessuale. Quando devo ridere, penso alla mia vita sessuale.
(Glenda Jackson, attrice)

Io, in quanto uomo e soprattutto cattolico, aborro l'uso dei preservativi, poiché possono creare profondi problemi di coscienza. Per esempio a me fanno bruciare il culo.
(Lorenzo Beccati)

Le opinioni sono come le palle. Ognuno ha le sue.
(Clint Eastwood)

Quando a una donna gli parli di sesso, lei abbassa lo sguardo, per vedere se l'è vero.
(Massimo Ceccherini nel film "Il ciclone")

Se mi guardo indietro non ho pentimenti. Dovessi ricominciare, farei esattamente tutto quello che ho fatto. Tutto. Mi risposerei anche. Con un'altra, naturalmente.
(Raimondo Vianello)

La morale convenzionale esclude che l'attrazione per una persona possa coesistere con il serio affetto per un'altra.
Tutti sanno che questo è falso.
(Legge di Russell da "La legge di Murphy sull'amore")

Vorrei offrire qualche parola di consolazione ai milioni di single coraggiosi che sono costretti a sentirsi dei falliti per tutto il mese di febbraio solo per aver preferito l'indipendenza alla codipendenza, e la libertà a quella struttura affaristica fatta di sesso in cambio di sicurezza che abbiamo imparato a definire matrimonio.
Sarò chiaro: il matrimonio rende la gente paurosa di legarsi. A se stessi. Finisci sempre per essere infelice perché sei sempre lì che cerchi di compiacere l'altra persona, di dire le cose giuste, di tornare a casa all'ora giusta, di rimettere a posto i vestiti alla baby sitter.
La festa di San Valentino propaga il mito che la coppia sia in qualche modo una scelta moralmente superiore.
Beh, anche il Papa è single e nessuno gli dice che ha dei problemi a relazionarsi, o che gli manca qualcosa perché non ha saputo rinunciare alla sua indipendenza. Come se essere single fosse una malattia.
Beh, non abbiamo una malattia. Qualche fungo, forse. Ma se essere single fosse una malattia, potrei elencarne i sintomi: tanti soldi in più, soddisfazione personale e non avere la necessità di una festa speciale che ci ricordi di scopare.
(Daniele Luttazzi)

Oggi pomeriggio, mentre passeggiavo con Maniglia, incrociamo un bellissima donna, la classica bionda scandinava, un po' fredda, riservata.
"E pensare" dice Maniglia, "che ieri avrei potuto scoparla."
"Perché, la conosci?"
"No, ma ce l'avevo duro."
(Romano Bertola)

L'unica verità che conosco è tragica e inconfutabile: l'essere umano più lontano da James Bond per bellezza, potere di seduzione, manualità... purtroppo sono io.
(Woody Allen)

Io gay? Magari! Se potessi amare una donna sarei più felice, ma purtroppo sono orribilmente eterosessuale.
(Susanna Tamaro, scrittrice)

Nell'amore non bisogna mai affrettare il piacere.
(Ovidio)



Sei nella tua posizione preferita? Fagli capire quanto ti piace usando una dose extra d'entusiasmo. Uno "Mmmh..." convincente vale più di qualsiasi parola!
- Invita qualcuno a letto con voi.
Nessun ménage à trois. Metti un Dvd con un film dove c'è la tua scena d'amore preferita. O parlagli di un nuovo interessante articolo che hai letto su Cosmpopolitan.
(dai consigli di Cosmopolitan)

E' primavera: nella serra, in ogni fiore c'è un'orgia. Chi riuscisse a inventare un motel per insetti farebbe i milioni.
(Stefano Benni)

Se mi sposi non guarderò mai più un altro cavallo.
(Groucho Marx)

Andare in Brasile con la fidanzata è come andare all'Oktoberfest portandosi dietro un birretta in lattina.
(Stefano Nosei)

Qual'è la differenza tra erotismo e perversione? Erotismo è far raggiungere l'orgasmo a una donna con una piuma d'oca, perversione è quando la piuma è ancora attaccata all'oca.
(Willy Pasini, "I nuovi comportamenti amorosi")

Ogni volta che cambio donna dovrei bruciare la precedente. Così me ne sbarazzerei, e non sarebbero tutte lì a complicarmi l'esistenza. Questo forse mi ridarebbe anche la giovinezza. Si uccide la donna e si cancella il passato che rappresenta.
(Pablo Picasso)

Pipino detto "il Breve" sposò Ermengarda detta "la Delusa" e insieme misero al mondo Pipone detto "il Solitario".
(Anatolj Balasz)

Non conviene fare sesso: la fatica è tanta, il piacere è breve e la posizione è ridicola.
(Lord Philip Chesterfield)

I problemi degli uomini hanno tre cause:le donne, i soldi ed entrambi.
(Johnny Carson)

Lasciamo le belle donne agli uomini senza fantasia.
(Marcel Proust)

Se si fosse sicuri di dover dividere in eterno il paradiso con la propria moglie, ciò aumenterebbe di non poco il fascino dell'inferno.
(George Bernard Shaw)

La letteratura parla molto di sesso e poco dell'avere dei bambini. La vita è esattamente l'opposto.
(David Lodge)

La mia sfiga in amore? Non ne parliamo proprio. Io sono stato a letto con una donna una sola volta nella mia vita e tengo un figlio.
Quella sera c'era lo sciopero delle farmacie, allora le dissi: "Cara, che dobbiamo fare? Facciamolo con il metodo del coitus interruptus... "
Quella sera a Napoli venne il terremoto. Direte: "E che c'entra?". Provate voi a uscire in tempo con il settimo grado della scala Mercalli!
(Silvio Orlando - Gino & Michele)

Un uomo veramente ricco non può mai essere veramente brutto.
(Zsa Zsa Gabor, attrice e sciupamaschi pluridivorziata)

Ho visto gente che per paura dell'Aids si faceva presentare il nuovo partner solo se aveva un sano certificato di costituzione fisica, e se non ce l'aveva doveva venire all'appuntamento con il vecchio partner che facesse da garante e padrino della nuova situazione; però il vecchio partner doveva venire con il nuovo e il vecchio partner, e il nuovo e il vecchio partner dovevano venire con il nuovo e con il vecchio... così fino alla quarta generazione.
Li ho visti che non scopavano più. Però conoscevano un casino di gente...
(Paolo Rossi)

Perché aspettare domani per un bacio?
Perché aspettare domani per una carezza?
Perché aspettare domani per un sorriso?
Oggi pago, oggi trombo!
(Flavio Oreglio da "Bis - Nuovi momenti catartici")

Se vuoi sacrificare l'ammirazione di molti uomini per la critica di uno solo, fai pure: spòsati.
(Katherine Hepburn)