Le
persone a cui mando i messaggi di buon San Valentino sono geniali, attraenti e divinamente
sexy.
Buon Natale!!
Ho provato gli sport estremi, ho provato la droga, ho persino tentato il suicidio.. ma non
so cosa darei per entrare nella tua testa e provare il brivido del vuoto!!
Viene l'uomo di colore che ti incula con furore, poi s'aggiunge l'africano che ti monta
piano piano!.. e mentre il culo ti fa male tanti auguri e BUON NATALE!!
Test clinici hanno accertato che al 90% risulta gay chi legge i messaggi con la mano
destra!!!..................... ed è inutile che tentino di cambiare mano adesso!!
Aderisci anche tu alla giornata mondiale contro lintolleranza gay, invia anche tu un
sms ad un amico frocio come ho fatto io!!!
Mi hanno telefonato dallo studio dove avevi portato il cervello ad aggiustare. Tutto a
posto, puoi andare a ritirarlo. E' sul bancone dello studio incartato nel coriandolo!
E' vero che hai un cervello così piccolo che un'idea per uscire deve fare MANOVRA!?!
Il figlio dice al padre: Mi dai 5 x andare al cinema? Il padre: Ke film c'è? - La
caduta di Troia . - Fai lo sgambetto a tua madre ke risparmi 5..!
Vodafone informa che a causa di un guasto tecnico il suo telefonino vibrerà per i
prossimi 10 minuti: ne approfitti per ficcarselo nel culo.. Grazie ed arrivederci!
"Mamma! Cosa fai nuda sopra il babbo?" "Salto per sgonfiargli la
pancia!" "Fatica sprecata! Ogni mattina la zia si inginocchia e gliela
rigonfia!"
Un negro muore e va in paradiso. San Pietro gli mette le ali... Il negro felice grida:
Allora sono un ANGELO!!! e San Pietro: No coglione se un PIPISTRELLO!!
Immagino la sua mano che si avvicina a me... affusolata,leggera,esperta. Deve essere così
che mi hanno fregato il portafoglio!
Perchè il melo ci dà la mela, il pero ci dà la pera ma il fico non ci dà la fica ? E
soprattutto, perché i finocchi ci danno il culo?
Amore,sono le 3 di notte e mi dici "Spingi...". Sono le 4 e mi dici "Spingi
ancora...". Sono le 5 e mi dici "Spingi più forte". Amore... ma vaffanculo
te e l'altalena!!!
LUI: cambiamo posizione? LEI: Sì quale? LUI: nellorecchio. LEI: e se divento sorda?
LUI: non mi sembra che tu sia diventata muta!
Mi sono resa conto che lo skerzo ke ti ho fatto è stato 1 po' grosso.. Ho capito che ho
esagerato.. Spero mi voglia xdonare. Cn affetto. La Natura!
Ti prego: aiutami. Sto attraversando un periodo bruttissimo, è come se tutto il mondo ce
lavesse con me! Posso venire a stare a casa tua per un po? Bin Laden.
Avrei voluto avere il tempo di parlarti. Avrei voluto avere il tempo di conoscerti. Avrei
voluto avere il tempo di capirti. Ma cazzo! Dopo due minuti me l'hai data!
Gentile cliente l'Alpitour ha messo in palio 3 viaggi il primo in Indocina, il secondo in
Indonesia il terzo indoculo, complimenti Lei ha vinto il terzo! BUON VIAGGIO!!
Un profumo nell'aria... dello champagne sulla tavola... un vestito sul tappeto... e nel
mio letto tu... cane di merda!!!
Non sono bello come Jhonny Deep, non sono affascinante come George Clooney, non ho il
fisico di Brad Pitt, non sono ricco e intelligente come Bill Gates però se vuoi lecco
come Lessie!
Ciao sono il tuo cellulare, scusami ma volevo solo uscire per un attimo dalla tua tasca
dei pantaloni: c'è un pessimo odore.. c deve essere un uccello morto!!
Ti desidero, voglio trascinarti a letto, piegarti, farti sudare, prenderti da farti
incendiare il corpo... Ti aspetto: Tua, Influenza.
Se ogni tanto ti senti piccolo, inutile, offeso e depresso, ricorda sempre che una volta
sei stato il + veloce e vittorioso spermatozoo del tuo gruppo!!
L'uomo rosso sulla slitta ha la fava lunga e ritta ce l'ha lunga più di un metro te la
butta nel di dietro , mentre piangi per il danno tanti auguri di buon anno!!!!!!
<<Ambrogio!>> <<Si, Contessa>> <<Ho voglia di qualcosa di
buono!>> <<Mangiami l'uccello!>> <<Ma Ambrogio! La mia non è
proprio fame!>> <<Allora succhiamelo!!>>
Biancaneve sotto i nani ha sette cazzi per le mani, cenerentola incazzata fa la lesbo con
la fata, ma Geppetto se ne frega e fa Pinocchio con una sega!!
Ti prego: aiutami. Sto attraversando un periodo bruttissimo, è come se tutto il mondo ce
lavesse con me! Posso venire a stare a casa tua per un po? Bin Laden.
Vedo un camoscio e gli stambecchi saltare. Un'aquila vola in alto e le marmotte zampettano
circospette. Amore... sei sicuro che andiamo bene per Rimini?
"Una scimmietta domanda all mamma: Perché siamo così brutte?" "Mia cara
consolati, vedessi il tipo che sta leggendo il messaggio...."
Quando Dio creò l'intelligenza la mandò sulla terra sottoforma di pioggia. TU PERCHE'
CAZZO HAI APERTO L'OMBRELLO?!
Vodafone: la preghiamo di pulire il display del suo telefonino perche' non riusciamo a
vederla bene... grazie ed arrivederci!
Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca.. Se per
favore quelli più scuri vanno ai remi.. Così si parte!!
Ciao sono il tuo cellulare, scusami ma volevo solo uscire per un attimo dalla tua tasca
dei pantaloni: c'è un pessimo odore.. c deve essere un uccello morto!!
Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto fosse grande la tua bellezza. Mi è
bastato vederti da lontano per capire quanto già ti desideravo. Mi è bastato vederti da
vicino per capire che da lontano non vedo un cazzo!!
Adori il sesso? Per il sesso light premi 1, per il sesso orale 2, sesso hard 4, per il 69
premi 5. Per tutto il pacchetto, fai il mio n°....
Non prendertela se la gente ti considera mezzo scemo. Si vede che ti conoscono solo a
metà!
La differenza tra una bara e un preservativo? Nella bara c'è uno che se ne sta andando,
nel preservativo uno che sta venendo!!
Ho saputo della tua esperienza con acqua Lete.. è vero che dopo averla bevuta la
particella di sodio ti è salita nel cervello e gridava: Yuuuu!! C'è nessunoooo!!!
Se hai un testicolo sei sottosviluppato - se ne hai due sei normale - se ne hai tre sei
superdotato - se ne hai quattro ATTENZIONE TI STANNO INCULANDO!!
CORRIERE DEL MATTINO: Donna ricoverata in ospedale d'urgenza.. aveva una ragnatela in
gola.. I medici si domandano: Ma proprio all'UOMO RAGNO doveva fare un pompino?!
Il WWF dichiara: "E' scappato dalla riserva protetta l'ultimo esemplare di babbuino
ormai in estinzione"... Non fare cazzate... torna..
Durante la notte, lei ansimando: Amore vengo! Lui: Anch'io tesoro! il bimbo dall'altra
stanza: Anch'io voglio venire! Il nonno: Dove cazzo andate tutti a quest'ora?!
"Una scimmietta domanda all mamma: Perché siamo così brutte?" "Mia cara
consolati, vedessi il tipo che sta leggendo il messaggio...."
Ho pianto per lei quando compresi l'errore. Se ne andò senza parlare ma capii subito che
me ne sarei pentito. Non avrei dovuto lasciarla andare: cazzo che scoreggia!
Quali sono i 2 buchi più utili di una donna?.... Non quelli, maiale! A cosa pensi! Sono
le narici..... come farebbe sennò a respirare durante un POMPINO?!?!
La donna è il miglior motore: si adatta ad ogni tipo di pistone, si mette in moto con un
dito, ogni 4 settimane cambia l'olio ed un pieno basta per 9 mesi.
La KRAFT ha lasciato l'industria alimentare x passare all'abbigliamento HARD! Lanciate sul
mercato le nuove mutandine SFILA e SFONDI!!!!!
A.A.A:Cercasi urgentemente suonatrice di flauto,capace di fare solo 3
note:"Si-la-do"
Mi hanno detto che per far godere una donna bisogna leccare intorno a dove fa la pipì, ma
non ho capito se devo leccare anche le piastrelle..
Stavo pensando di tatuarmi un euro sul cazzo, così mi diverto a vedere crescere il
risparmio e non mi incazzo se una donna mi succhia i soldi!
So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me. Mi dispiace di averti
lasciato per sempre. Con affetto, il tuo cervello!
WALT DISNEY PRODUCTION presenta:BIANCA NEVE SOTTO I NANI. (Prendilo, Dandolo, Succhialo,
Ciuccialo, Vengono, Godolo, Sbrodolo) e mettimelo qui quo qua..
Le donne sono felici se hanno 5 animali. Un Jaguar nel garage, una tigre nel letto, un
visone sulle spalle, un uccello tra le gambe ed un asino che paga tutto!
Tu che hai i piedi di piombo, tu che hai la testa di marmo, tu che hai il cuore di pietra,
tu che hai le mani d'acciaio..... ma proprio l'uccello di gomma dovevi avere...
2 amici, 1 dice all'altro: ieri ho visto tua moglie, sembrava un cane da caccia. L'altro:
Aveva la pelliccia nuova? No, aveva un uccello in bocca!!
Durante la notte, lei ansimando: Amore vengo! Lui: Anch'io tesoro! il bimbo dall'altra
stanza: Anch'io voglio venire! Il nonno: Dove cazzo andate tutti a quest'ora?!
Silenziosa entra nella tua camera, sfiora il tuo corpo nudo finché trova il posto più
dolce.. E poi comincia a succhiare... ZANZARA DI MERDA!!!
VAGINA: Espressione algebrica che racchiude il pene fra 2 parentesi tonde, lo eleva alla
massima potenza, ne estrae la radice e lo riduce ai minimi termini..
4 motivi per cui E.T. è meglio di un Albanese 1: E' arrivato da solo. 2: Ha una bici sua.
3: Ha imparato la nostra lingua. 4: VUOLE TORNARE A CASA!!!!!
Un giorno stavo per uccidere il ragazzo più buono, più intelligente e più bello di
tutto il pianeta, ma poi ho scoperto che esiste una legge contro il suicidio..
Ma se il rospo è diventato 1 principe azzurra, il brutto anatroccolo 1 bellissimo cigno,
il viscido bruco una stupenda farfalla.. Tu quando cazzo ti trasformi?!
La polizia ha trovato un corpo carbonizzato senza cervello e con un uccello piccolissimo.
Per favore mandami un sms e dimmi che stai bene!
Le persone come te ci vorrebbero ad ogni angolo della terra... "peccato" che il
mondo è rotondo!!
Ultimissime dalla convention di Ginecologia: Non si potrà mai sapere l'esatta profondità
della Vagina perché è sempre stata misurata a cazzo!
Visto che le vie del Signore sono infinite, scegline una e vai a fare in culo...
Muore la pecora, muore l'agnello, muore il bue e l'asinello. Muore la gente piena di guai
ma i rompicoglioni... non muoiono mai.
Se cancelli questo SMS mi ami, se lo salvi mi desideri, se lo inoltri vuoi baciarmi se me
lo rispedisci vuoi fare sesso con me. Come uscirai da questo problema?!
Avanti così... siii... di più... ancora un po'... dai, dai, si... ancora un pochino...
così... vieni amore, vieni... ok fermati! Bel parcheggio tesoro...
Ti regalo un sogno, vivilo! Ti regalo un cuore, riempilo! Ti dono un fiore, innaffialo! Ti
regalo un uccello....... NON LASCIARLO VOLARE, SUCCHIALO!!!
Vodafone. Vuoi spedire i tuoi sms gratis fino al 31 agosto? Sì? E dopo che cazzo vuoi?
Che ti regaliamo un telefonino? Passa a Wind se devi rompere i coglioni!
Un pericoloso pene è evaso: Polizia, Carabinieri e persino l'Esercito lo stanno cercando!
Partecipa anche tu alle ricerche... guarda se ce l'hai nel culo!!!
Hanno rapito Berlusconi! Vogliono 20 milioni di euro altrimenti gli danno fuoco! Partecipa
anche tu alla colletta, siamo già arrivati a 38 litri di benzina!!
Manda questo SMS a persone che ritieni intelligenti, se lo mandi a persone che non lo sono
ti verrà un gran mal di pancia. Ora scusa ma devo andare in bagno.
Gli amici sono come i fagioli; parlano dietro!
Mi piacevi perché me la davi. Ora me ne piace un'altra...
Un piccione viaggiatore ti sta portando un mio messaggio, spero che te lo cachi
addosso..!!
Tu sei la mia stella caduta dal cielo. Peccato che sei caduta di faccia...
Quando hai provato ad iscriverti ad una gara di bruttezza ti hanno risposto: "Non
accettiamo professionisti!"
Una notte d'amore con te è come partecipare ad una Olimpiade: capita una volta ogni 4
anni..
Non amare chi non ti ama ma non amare nemmeno chi ti ama, prendi tutti per il culo che non
sbagli di sicuro!
Se cancelli questo SMS mi ami, se lo salvi mi desideri, se lo inoltri vuoi baciarmi se me
lo rispedisci vuoi fare sesso con me. Come uscirai da questo problema?!
La informiamo che è attivo il servizio "Non ti caga nessuno". Spenga e
riaccenda il cellulare. Se non le arriva nessun SMS il servizio è stato già attivato!
Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela. Ha la malaria.
Giornata in favore della prostituzione. Spedisci questo SMS a una tua amica troia come ho
fatto io.
Amore dimmi qualcosa di dolce, ti prego! - Che te possa pija' sotto un camion pieno di
zucchero!!
Diceva Ron: "Vorrei incontrarti fra cent'anni". Sono d'accordo con lui! Ciao!
Ti ho pensato fino alle tre di notte, poi ho contato le pecore, poi è arrivato un pastore
carino e..
Le donne sono come i Lego: se non le monti non ti diverti!
Chi trova un amico trova un tesoro, chi trova un tesoro si fotte dell'amico!!!!!!
Guardo il sole e vedo te... guardo la luna e vedo te... guardo il mare e vedo te... Cazzo
spostati!!!
Da quando e' nato, l'uomo non fa altro che tentare di rientrare dal buco da cui e'
uscito..
Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci: vi verranno in mente molti più insulti.
Sai qual'e la differenza tra l'AIDS e Osama Bin Laden?L' AIDS la prendi con il cazzo, e
Bin Laden col cazzo che lo prendi.
Mi manche, mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi
ma che cazzo di mira
chai!!!
Un negro trovò la lampada di Aladino ed espresse 3 desideri: diventare bianco, lavorare
solo 5 volte al mese e stare tra le fighe... e PUF! diventò 1 TAMPAX!
6 la ragazza che sognavo quando t'ho visto da lontano sono impazzito quando t'ho visto da
vicino ho capito che da lontano non vedo un cazzo!
Manda questo SMS a persone che ritieni intelligenti, se lo mandi a persone che non lo sono
ti verrà un gran mal di pancia. Ora scusa ma devo andare in bagno!
Ieri la tua ragazza mi ha raccontato una barzelletta così divertente che per poco non
cadevo giù dal letto.
Se tu in questo momento ingerissi un moscerino, avresti più cervello nello stomaco che in
testa!
Ma come fai ad amare la natura, con tutto quello che ti ha fatto?
Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna. Dopo che Eva mangiò la
mela Dio disse: "Pagherai col sangue, ma in comode rate mensili."
Il dottore: funziona quel sonnifero in supposte? e il paziente: non ne avrebbe una più
leggera? Ieri sera mi sono addormentato con il dito in culo......! (by antonio)
Non so come dirtelo, ma ho tanta voglia di farlo con te! Ti prego, so che sai farlo
benissimo. Dai sarà bellissimo farlo insieme... l'albero di Natale!
Un nuovo serial killer sta andando in giro a violentare indistintamente uomini e donne,
purché siano dei cessi. Fai come me, avvisa chi è in pericolo.
Caro Babbo Natale, vorrei tanto... oh cavolo ma questo è il numero delle Befana! Scusami,
ho sbagliato...
Avanti così... siii... di più... ancora un po'... dai, dai, si... ancora un pochino...
così... vieni amore, vieni... ok fermati! Bel parcheggio tesoro..
Se ti capita di andare in giro per la città in bicicletta e ti accorgi di essere felice e
appagato, guarda bene... forse hai dimenticato il sellino!
Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela. Ha la malaria.
Non amare chi non ti ama ma non amare nemmeno chi ti ama, prendi tutti per il culo che non
sbagli di sicuro
Se tua suocera e un tuo creditore stessero affogando e ne potessi salvare solo uno,
andresti al supermercato o al ristorante?
E' incredibile quanto possa essere stimolante pensarti in certi momenti della giornata...
ora ti saluto, devo pulirmi il sedere...
Ho letto su un giornale che Babbo Natale ricompensa con 1.000 euro chi lo aiuta a trovare
la Befana. Ora, o mi dai il doppio, o gli dico dove sei!
Acquista la nuova carta telefonica "Inter Card", adesso parli gratis, a maggio
non parli più!!!
Madre natura ti ha donato molte qualità: intelligenza, bontà, bellezza, fascino. Ma tu,
dimmi, perché le hai rifiutate?
Ho smesso di fumare, ho smesso di bere grappini, ho smesso di bere birra... sono stati i
20 minuti peggiori della mia vita...
Auguri tesoro, ogni giorno che passa si avvicina il momento del nostro incontro, non vedo
l'ora di stringerti tra le mie braccia, a presto, La Morte.
Non ti preoccupare se la Befana, vedendoti, ti abbraccia e si mette a piangere... non
capita tutti i giorni di ritrovare una sorella gemella!
Ciao TIM, ERICSSON è caduto dalla MOTOROLA e si è rotto le giNOKIA. Per terra c'era un
lago di SAMSUNG, menomale che non eravamo in SIEMENS. Mandami un GSM!
Avvicinati, non aver paura. Tirati giù i pantaloni e siediti su di me. Sfruttami più che
puoi e GODI! Tuo per l'eternità: -il Water-
Tecnico Telecom alla porta di una vecchietta: "Signora... è Alice!" La
signora:" Ma lei è un uomo!" lui:"Ma no!! Ho L'ADSL" e lei:"Oh
povero figliolo! Frocio e pure infetto!"
Sai che differenza c'è tra te e una nuvola? Nessuna in entrambi i casi quando ve ne
andate diventa una bella giornata.
Da quando ti ho visto per la prima volta, la mia vita è cambiata, ora mi sento molto
meglio, perché mi sono reso conto che c'è qualcuno peggio di me... Grazie di esserlo...
Dicono che l'amore è cieco... Pensa che sfiga, io ci vedo benissimo...
Per strada: scusi per andare al cimitero da dove devo prenderlo l'autobus? In faccia
signora.
La vera felicità sta' nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, una
piccola fortuna...
Mi baci al mattino, mi baci al pomeriggio, mi baci alla sera, basta Giuda! Hanno capito
chi sei...
Le tre bugie dell'uomo: 1. Ti amerò per tutta la vita; 2. Ti sarò fedele per tutta la
vita; 3. Succhia succhia che quando sto per venire ti avverto...
La mattina non faccio colazione perché penso a te, a mezzogiorno non mangio perché penso
a te, la sera non mangio perché penso a te, la notte non dormo perché ho fame.
Guardo il sole e vedo te... Guardo la luna e vedo te... Guardo il mare e vedo te... Cazzo.
Spostati!
Al giorno d'oggi l' 80% delle donne e' contraria al matrimonio, perché ha capito che per
60 grammi di salsiccia non vale la pena comprare tutto il maiale...
Dio creò il sole bello e splendente, poi creò la luna affascinante e luminosa , infine
creò te...... 1 cazzata la doveva fare prima o poi!!
Mi volevi e non mi volevi. Ho turbato i tuoi sonni. Ora posso soddisfare ogni tuo più
nascosto desiderio. Fai di me ciò che vuoi... Tuo per sempre... l'EURO!!
Vodafone Informa: stiamo ricaricando le schede in base ai rapporti sessuali... La
informiamo che la sua scheda sta per essere disattivata..
Vorrei leccarti tutta... sei dolcissima,insostituibile x me... sei la mia vita,non so come
farei senza di te...
TI AMO NUTELLA!!!
Che differenza c'è tra 1 donna incinta e 1 torta bruciata? Nessuna, in tutti e 2 i casi
bastava tirarla fuori prima.
Hey, sai chi sta in ospedale?
Jerry Scotti! E stato infettato
dallantrace perché ha leccato una letterina!
PASSAPAROLA
I 4 miracoli delle donne: - Si bagnano senza lavarsi - Sanguinano senza ferirsi - Fanno
latte senza mangiare erba - Rompono i coglioni senza nemmeno toccarli.
E' scientificamente testato, che gli uomini con il pene piccolo e scarsa attività
sessuale, leggono gli sms con la mano destra... ed è inutile che adesso cambino mano!
2 peni all'interrogazione, 1 dice all'altro come mai così teso oggi? l'altro risponde:
tra un po' c'e' l'orale!
Sei la cosa più bella che mi sia capitata nella vita... pensa un po' che vita di merda!
Scommetto che hai un qualcosa che ti brucia dentro, vero? Un fuoco che non puoi spegnere,
giusto? Si chiama GASTRITE, rassegnati!!
La Polizia sta ricercando una persona sexy, intelligente, affascinante, di bella
presenza... e che scopi da Dio! Tu sei al sicuro... ma io dove mi nascondo?
Domani è la giornata mondiale per la raccolta dei rifiuti. Dai anche tu il tuo
contribuito: fatti trovare vicino ad un CASSONETTO!!
In questo momento nel mondo 43576 persone stanno facendo sesso, 37129 persone hanno appena
finito di farlo, 85045 lo stanno per fare e 1 solo idiota sta leggendo questo msg sul
tel.!
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