Sai dove va Kinder Pinguì quando muore?
- No.
- Nel Kinder Paradiso! Sai perché?
- No.
- Perché è stato Kinder Bueno! E lo sai come è morto?
- No.
- Si è schiantato con la sua Fiesta contro un Tronky! Lo sapevi?
- No.
- Kinder Sorpresa!

La ciabatta va al mare con la pantofola e dice: - Mi raccomando quando scendiamo in spiaggia non fare la zoccola!!

Una chiave ad una chiavetta: - CHIAVIAMO?

Geppetto ha appena finito di costruire Pinocchio. Dopo un po' Pinocchio si anima, corre allo specchio e, accarezzandosi i capelli, comincia a dire:
- Ooooh, ma come sono beeellooo, sono proprio carino!!!
E Geppetto:
- Ho detto che ti chiamerò Pinocchio, non Finocchio!!!

C'è un omino tondo che ha una casa tonda, entra nella casa tonda con le chiavi tonde, sale le scale tonde, apre la porta tonda della camera tonda, apre il cassetto tondo del comò tondo, cerca le chiavi tonde della macchina tonda, esce dalla camera tonda, scende dalle scale tonde ed esce dalla casa tonda, raggiunge la macchina tonda, apre la portiera tonda, infila la chiave tonda, la gira... ma la macchina non parte. Allora dice:
- Qui c'è qualcosa che non quadra!!!

Una patata incontra un pisello e dice: - Sei un finocchio!
Una sera, tre vampiri si incontrano e decidono di fare una scommessa: vogliono vedere chi riesce a succhiare più sangue.
Il primo va e dopo alcune ore ritorna tutto sporco di sangue e gli altri due gli chiedono:
- Wow! Dove sei andato?
E il primo:
- Avete visto quella colonna, nella foresta, in mezzo alla nebbia? Eh, sono andato a sinistra e poco più avanti c'era un paese, e lì ho succhiato il sangue a tutti!
Parte anche il secondo e anche lui dopo qualche ora ritorna pieno di sangue dappertutto. Allora gli altri due dicono:
- Wow! Dove sei andato?
E il vampiro:
- Avete visto quella colonna, nella foresta, in mezzo alla nebbia? Eh, sono andato a destra e un poco più avanti c'era un paese e lì ho succhiato il sangue a tutti.
Anche il terzo parte e dopo un po' ritorna sporco, quasi grondante, di sangue.
E gli altri due:
- Wow! Dove sei andato?
E il vampiro:
- Avete visto quella colonna, nella foresta, in mezzo alla nebbia?
- Si!
Beh... io NO!!

Una frase dice al verbo: - Sposami! Ed il verbo: - Mi dispiace ma sono già coniugato!!!

- Nonna... nonna... che mani grandi che hai!
- Per accarezzarti meglio... piccina mia!
- Nonna... nonna... che occhi grandi che hai!
- Per osservarti meglio... piccina mia!
- Nonna... nonna... che orecchie grandi che hai!
- A Cappuce'... ma me sei venuta a porta' la focaccia o a prendermi per il culo??

In un campo di pomodori tutte le mattine c'è un allegro risveglio. All'alba incomincia un pomodoro cantando:
- Io sono un pomodoro, io sono un pomodoro...
Poi attacca un altro pomodoro:
- Noi siamo due pomodori, noi siamo due pomodori...
Si aggiunge al coretto un altro pomodoro:
- Noi siamo tre pomodori, noi siamo tre pomodori...
E così via fino a che non si sono svegliati tutti i pomodori. Questa storia va avanti tutte le mattine finché un bel dì uno stronzo che giaceva nel campo, poco prima dell'alba, si mette a cantare:
- Io sono un pomodoro, io sono un pomodoro...
Si svegliano tre, quattro pomodori, lo guardano e gli fanno:
- Beh? Ma che stai cantando? Che sei matto?
- Aoh... e' una settimana che fate gli stronzi, mo' non posso fa' il pomodoro?

Due matti passeggiano in bicicletta. Dopo un po', uno dei due scende e sgonfia la ruota di dietro.
- Perché l'hai fatto? - gli chiede l'altro matto.
- Perché la bici era troppo alta...
L'altro allora prende il manubrio e lo gira al contrario.
- E tu che fai? - gli chiede il primo.
- Non ci resto più con te, me ne torno indietro!!!

Un cinese si presenta all'ufficio brevetti con una mela:
- Io avele inventato mela al gusto di fica! Assaggiale, plego!
L'impiegato allo sportello assaggia e con una smorfia di disgusto fa:
- Ma che schifo! Sa di CULO!!!
- Ah... allola gilale, gilale!

Un mandarino dice a un'arancia: - Guarda che ti spicchio!

- Come si accorse Pinocchio di essere di legno? - Prese fuoco mentre si stava masturbando..

Una signora entra in un negozio di elettrodomestici e dice al dipendente: - Senta scusi, la mia lavatrice abbaia!!! - Di che marca è? - REX...
Due tovaglie di pizzo litigano. Una dice all'altra: - Pizzo di merda! Ti spacco la fascia!!

Un tizio sta tranquillamente camminando per la sua strada, quando ad un certo punto viene assalito da tre malviventi. Il poveretto sta per avere la peggio quando all'improvviso sbuca all'orizzonte uno strano personaggio: su di un cavallo nero, indossa una maschera nera, un cappello nero ed un mantello nero e sul cappello si vede una grande Z. Con la sua spada in pochi istanti sconfigge i delinquenti e libera il malcapitato. Questi appena può lo guarda e fa:
- Grazie Zuperman!!

Batman e Superman si incontrano. Superman fa all'amico:
- Lo sai che mi è successo ieri?
- No... racconta!!!
- Stavo volando nel cielo di New York quando, col mio super-udito, ho sentito una donna che gemeva... allora mi sono avvicinato un po' e con la mia super-vista ho notato che la donna era sola, nuda nel letto, e gemeva!!
- E tu che hai fatto?
- Gli sono saltato addosso... e l'ho penetrata selvaggiamente...
- E poi?
- Sapessi come s'è incazzato l'UOMO INVISIBILE!!!

Un puzzle dice ad un altro puzzle: - oggi mi sento A PEZZI!

Cappuccetto Rosso vede il lupo chinato nel bosco, tutto sudato e con gli occhi fuori dalla testa. - Che occhi grandi che hai! Il lupo stizzito: - Prova tu a cagare tua nonna!!!

- Sapete perché Biancaneve ha le labbra blu? - Perché fa sempre i pompini al Principe Azzurro!

Ma l'acido lattico che produce il corpo, è parzialmente scremato?
E i calcoli renali si possono fare a mente?
E se una persona ha la mente annebbiata può atterrare a Malpensa?

Ma il suicidio di Massa avviene anche a Carrara?

Cos'è un'ottimista? - Un pessimista male informato...
Sapete cosa disse la mamma di Cappuccetto Rosso a sua figlia prima di andare a trovare sua nonna nel bosco? - In bocca al lupo!!!

Perché hanno arrestato il nonno di Sampei? - Perché si faceva le canne!!

C'è un bugiardo che va a casa di un altro bugiardo, bussa: toc toc... - Chi é? - Nessuno. - Tanto nun ce sto'!