BARZELLETTE

Tante altre

1. Il dubbio piu' serio mai gettato sull'autenticita' dei miracoli biblici e' il fatto che la maggior parte dei loro testimoni erano pescatori. (Binstead)

2. Non c'e' senso a farsi otto chilometri a piedi per pescare quando si puo' essere altrettanto sfortunati sotto casa. (Mark Twain)

3. L'Agricoltore e' un contadino col telefono cellulare.

4. E' vero che la donna ideale esiste, ma il suo nome non si trova nell'elenco telefonico.

5. Una voce flebile al telefono: "Dottore, sono Rossi, sono quello venuto da lei perche' sono molto stanco".
"E allora?".
"Dottore, non riesco ad aprire il flacone delle medicine!".

6. "Pronto, e' l'idraulico? Venga, il mio rubinetto perde".
"Ah, si'? E chi vince?".

7. Mia sorella soffre d'asma.
Ieri nel bel mezzo di un attacco ha ricevuto una telefonata oscena di un maniaco: Dopo un po' il tizio ha detto: "Ma ti ho chiamato io o mi hai chiamato tu ?".

8. Lei: "Hai visto, tu che ti lamenti tanto che sto troppo al telefono? Ci ho messo solo 10 minuti".
Lui: "Bene! E chi era?".
Lei: "Mah, uno che aveva sbagliato numero!".

9. Dallo psichiatra: "Dottore, a volte sento delle voci lontane, soffuse, quasi incomprensibili".
"E quando le succede?".
"Soprattutto con le interurbane!".

10. Domanda di fisica a scuola a Pierino: "Cosa succede quando un corpo si immerge nell'acqua?".
"Suona il telefono!".

11. Signora: "Pronto? E' lei che ha salvato il mio bambino che stava annegando?".
"Si', signora, sono io".
"... e il cappellino dove l'ha messo?".

12. "Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?".
"Si', se mi telefona...".

13. Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e’ nessuno tranne il cane.
Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.
Voce: "Pronto? ".
Cane: "Bau!".
"Pronto?! ".
E il cane: "Bau! ".
"Ma chi parla? Non si capisce niente! ".
E il cane: "Bau! Bau! ".
"Pronto! Non la sento bene! ".
E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".

14. Telefono cellulare: il telefono dei microrganismi.

15. Un manager col telefonino entro' in una cabina telefonica e pianse di nostalgia.

16. Le donne si dividono in due categorie: quelle col cellulare e quelle con la cellulite.

17. Al telefono: "Pronto? Parlo con la ditta Smith, Smith & Smith?". La segretaria: "Si', mi dica".
Il signore: "Mi passa il signor Smith?".
La segretaria: "Mi dispiace, ma il signor Smith e' in ferie". Il signore: "Allora, mi passi il signor Smith".
La segretaria: "Mi dispiace, ma e' appena uscito".
Il signore: "Allora, mi passi il signor Smith".
La segretaria: "Certo, glielo passo subito!".

18. Noi donne stiamo molto al telefono ... per tenere la linea.

19. Un signore dalla sua stanza di albergo chiama il centralino e chiede: "Scusi, mi puo' chiamare Francoforte?".
"FRANCOOOOO!!!".

20. Direzione di un giornale: "Signor Direttore ha telefonato uno con tre teste".
"E che ha detto?".
"Pronto, pronto, pronto!".

21. Olimpo: squilla il telefono: "Pronto? C'e' Nettuno?".
"No, tono utiti tutti".

22. Come si chiamano i pompieri del Brasile? Col telefono.

23. Signora agitata telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa sta bruciando!".
I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua".
La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?"

24. "Ieri mi ha telefonato il Presidente della Repubblica".
"E che ti ha detto?".
"Scusi ho sbagliato numero!".

25. Il telefono e' un buon metodo per parlare con la gente senza dover offrire da bere.

26. Tua sorella e' cosi' cretina che crede che il telefono senza fili serva ai sordi.

27. Un tizio milanese un bel giorno sente il telefono squillare e va a rispondere.
Appena alzata la cornetta sente una voce che dice: "STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO...".
Il tizio attacca il telefono infuriato.
La vicenda dura per circa una settimana... ogni giorno alla stessa ora.
Quando decide di chiamare un suo amico romano per farsi dare delle dritte... e quindi un po' di parolacce serie.
Alla stessa ora del giorno dopo ecco il telefono squillare.
Il tizio risponde e senza dar tempo all'altro di parlare comincia a sparare una sfilza di parolacce: "STRONZO, BASTARDO, FIGLIO DI PUTTANA, VAFFANCULO...". L'altro gli fa: "Ma che si risponde cosi' al telefono?".
"Perche', chi e'?".
"STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO..."

28. Mi ha telefonato Dio, e mi ha detto: "Cos'e' un uomo senza fede?". Gli ho risposto: "Uno scapolo".

29. Gli esseri monocellulari sono quelli che hanno un telefonino solo?

30. Quando telefono con il mio cellulare ho sempre le mani bagnate. Penso che possa essere il display a cristalli liquidi che perde.

31. Che cosa hanno in comune i telefoni cellulari e Lady Diana? Sotto i tunnel si spengono entrambi.

32. E' piu' facile parlare in piazza a diecimila persone che al telefono con una donna in lacrime.

33. Durante gli scavi per l'ampliamento di una caserma nel sottosuolo vengono trovati dei fili di rame.
Il comandante della caserma, archeologo per hobby, comunica subito al Comando di Zona la scoperta suggerendo che i fili possono essere i resti di una linea telefonica dei tempi dei Romani.
Il colonnello, appresa la notizia, ordina subito ulteriori scavi piu' in profondita' e poco dopo vengono alla luce i resti di alcuni pezzi di vetro.
Eccitato della scoperta comunica subito la notizia al Comando Generale suggerendo che probabilmente si tratta di fibre ottiche risalenti a prima dei Romani.
Il Supremo Comando dei carabinieri ordina di proseguire gli scavi, ma dopo mesi di lavoro e dopo essere arrivati a diverse centinaia di metri nel sottosuolo, non viene trovato assolutamente nulla.
Il Comando Supremo allora comunica al Governo: "Scoperti chiari indizi della presenza di telefoni cellulari risalenti a oltre 5.000 anni fa..."

34. Lo sapete perche' il cane della pubblicita' Infostrada fa la pipi' sulla loro cabina e non su quella Telecom? Perche' la Telecom fa cagare!

35. Una bionda al supermercato.
Squilla il telefonino: "Ah, ciao caro, come facevi a sapere che ero al supermercato?"

36. Congresso mondiale di industriali, cena di gala.
Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare.
Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano".
Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari.
Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia".
Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, napoletano, fa una scorreggia colossale che tutti sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice: "Scusate ho mandato un fax ".

37. Signorina, io vado nel mio ufficio.
Se squilla il telefono, non risponda.
Potrebbero aver sbagliato numero. (Groucho Marx).

38. Giovani d'oggi: "Guarda che te tiro 'na pizza che il telefonino 'Family' te deventa 'Orfani' !!!".

39. Che cosa succede quando si telefona all' 811? Arriva l'ambulanza a marcia indietro!

40. Un tale entra in una cabina telefonica di un albergo e compone un numero.
Non appena ha iniziato a parlare, posa il ricevitore, prende un elenco del telefono, lo mette per terra e ci sale sopra con i piedi.
Riprende a parlare, ma subito ripete la stessa scena, mettendo un secondo elenco sopra l'altro.
Infine spazientito urla nella cornetta: "Nossignore, piu' alto di cosi' non posso parlare: ci sono solo due elenchi qui!"

41. Un padre raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova: "Mi raccomando... non correre!".
"Si' papa'... si' ".
"Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo".
"Si', si', papa'".
Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due schiaffoni.
La ragazza piangendo: "Ahi! Perche'?".
"Perche' mi chiedi? Ti avro' telefonato venti volte e ogni volta la signorina della Telecom mi diceva 'L’utente non e' raggiungibile' ... ma a quanto cazzo andavi?"

42. "Salve! Benvenuti alla Linea Diretta Psichiatrica.
Se siete Compulsivi Ossessivi, premete ripetutamente 1.
Se siete Co-dipendenti, per favore chiedete a qualcuno di premere 2.
Se avete Problemi di Personalita'' Multipla, per favore premete 3, 4, 5 e 6.
Se siete Paranoico-Disillusi, sappiamo chi siete e cosa volete; rimanete in linea sinche'' non riusciamo a rintracciare la vostra chiamata.
Se siete Schizofrenici, ascoltate attentamente e una piccola voce vi dira' quale numero premere".

43. Come si fa a risparmiare sulla bolletta del telefono? Si impara a urlare molto forte!

44. Affarone.
Ho trovato un cellulare a meta’ prezzo da un amico mio che fa il carabiniere.
Bello, quasi nuovo, solo un po’ scomodo da parcheggiare.

45. Perche' le donne mettono sempre il cellulare fra le gambe? Perche' fra le gambe prende sempre.

46. Quest'uomo e` nudo, ma ha anche lui un telefono portatile. Indovinate dove? TELEFONO CELLULARE.
PRENDILO ANCHE TU. (Ziche e Minoggio)

47. Ho provato il sesso telefonico.
Mi ha procurato un'infezione all'orecchio. (I tried phone sex - it gave me an ear infection). (Richard Lewis)

48. Al telefono: "Pronto? Chi parla?" "Beh, facciamo un po' per uno!".

49. Al telefono: "Pronto? E' il 345596 ?".
"Ne avesse indovinato uno!".

50. Al telefono: "Pronto? Stazione di Servizio API ?".
"Si', desidera?".
"Un vasetto di miele!".

51. Al telefono: "Pronto? Maria, sto tanto male: sono a Bolzano sottozero".
"Caro, io sono sotto uno e sto tanto bene!".

52. Al telefono: "Pronto? Cantina sociale?".
"Hic!".

53. Al telefono: "Pronto? Ti chiamo dal cellulare".
"Finalmente t'hanno messo dentro!"

54. Al telefono: "Pronto? Porto Ercole?".
"Ma porti chi le pare!".

55. Al telefono: "Pronto? Parlo con la famiglia Incerti?".
"Si', certo, no anzi forse non lo so potrebbe darsi...".

56. Al telefono: "Pronto? Parlo con l'Intelligence Service?". "Eeeeeh!".

57. Al telefono: "Pronto? la SAI ?".
"No, me la racconti!".

58. Al telefono: "Pronto? Ci sta Maria?".
"Ma, non so, ora ci provo".

59. Al telefono: "Pronto? E' la SIP ?".
"Nop!".

60. Al telefono: "Pronto? Sei te?".
"No, cinque caffe'!".

61. Al telefono: "Pronto? Casa Tomba?".
"Sci!".

62. Al telefono: "Pronto? Dica pure".
"Pure" e riattacca.

63. Al telefono: "Pronto? Scusi? E' seregno?".
"No qui e' gnuvolo".

64. Al telefono: "Pronto? C'e' il sig.
Colombo?".
"No, e' uscito con la Nina".

65. Al telefono: "Pronto? E' la Opel?".
"Kadett??".

66. Al telefono: "Pronto? Ciampino?".
"No c'ho un abete!"

67. Al telefono: "Pronto? Centralino?".
"No, non e' colpa sua".

68. Al telefono: "Pronto? E' il manicomio provinciale?".
"No guardi che si e' sbagliato, qui non abbiamo telefono!".

69. Al telefono: "Pronto, Telefono Amico? Nella mia vita ho sbagliato tutto: studi, amore, lavoro, amicizie...".
"Guardi che ha anche sbagliato numero!"

70. Al telefono: "Pronto, parlo con casa Ugolino?".
"Si'!".
"C'e' il Conte?".
"No, e' a pranzo con degli amici!"

71. Al telefono: "Pronto, Porto San Giorgio?".
"Addirittura!"

72. Al telefono: "Pronto? Parlo con Giulio Andreotti?".
"Dipende..." (Stefano Benni).

73. Al telefono: "Pronto, ci sei?".
"C7 ... Affondato!"

74. Al telefono: "Pronto? Remo la Barca?".
"No, Guido la Vespa!"

75. Al telefono: "Pronto, qui parla l'istituto dei sordomuti!". "Miracolo!".

76. Al telefono: "Pronto, Ciampino?".
"Si' ".
"Allora ficcatelo ar culo!"

77. "Pronto, e' l'agenzia?".
"No, signora, questo e' un negozio di scarpe".
"Ah, mi scusi, ho sbagliato numero".
"Nessun problema, signora, le porti che le cambiamo"

78. Al telefono: "Pronto, Loretta?".
"Sono le quattordici e ventitre minutini primi"

79. "Pronto? Casa Iscariota?".
"Si'?".
"Buonasera, c'e' Giuda?".
"Mi spiace e' a cena con gli amici".
"Cristo...".
"Si' si', c'e' anche lui!"

80. Ti accorgi di essere fissato con il cellulare quando: a) La mattina, per alzarti, deve digitare il PIN sulla tua pancia. b) La musichetta della suoneria ti ha stufato.
La cambi.
Suona il telefono.
La musichetta della suoneria ti ha stufato.
La cambi. c) Vai all'anagrafe e cambi nome per poter avere delle iniziali diverse.
Ora sei Gian Stefano Moretti. d) Tuo figlio si chiama Libero (secondo nome Ricaricabile), tua figlia si chiama Tariffa (di secondo nome Urbana). e) Vuoi comprare una moto.
Cerchi in tutto il mondo un modello Motorola.
Non lo trovi.
Rinunci all'acquisto. f) Il tuo cane si chiama Timmy. g) Ti chiamano sul telefono di casa.
Rispondi, ma li costringi a chiamarti sul cellulare. h) Vai in vacanza in Svezia, ma rivolgi la parola solo alle persone che fanno di cognome Ericsson. i) La sera, quando sei stanco, cominci ad emettere degli strani suoni. j) Hai sonno.
Sbadigli: "RRROOOAAAMIIIIIING"!!! k) Il cellulare si sta scaricando, e non porti il caricabatterie.
Ti suicidi. l) A scuola, fai l'appello alla tua classe.
Campo e' assente.
Telefoni a TIM e disdici il tuo contratto. m) Quando fai l'amore con tua moglie talvolta esclami: "Non prende...cazzo...non prende"! n) Scende in campo il terzo gestore.
Corri dal chirurgo plastico e ti fai installare un terzo orecchio. o) Inserisci nella memoria 1700 numeri inesistenti.
Durante il giorno li chiami tutti quanti, e con tutti quanti fai finta di conversare. p) Sei in testa alla Maratonina.
Ti giri spesso e gridi agli inseguitori: "L'utente non e' momentaneamente raggiungibile". q) Se bussano alla porta del bagno, urli: "L'utente non e' momentaneamente raggiungibile". r) Quando passi davanti ad una cabina telefonica e vedi uno che telefona, gli scoppi a ridere in faccia e poi gli sputi. s) Ascolti "Blowing in the WIND" un centinaio di volte al giorno. t) Tifi per la Lazio, ma solo da quando la allena Erics(s)on.
u) Hai comprato tutti i dischi di Bocelli. v) Non dici piu' "No!": dici "Nokia!".
Non dici piu' "Si'!": dici "Siemens!". w) Con le donne, ormai, ti si rizza solo l'antenna del cellulare. x) La tua lista di nozze l'hai fatta a "Il Telefonino". y) Se nessuno ti chiama per piu' di dieci minuti, ti telefoni da solo. z1) Anche il tuo cellulare ha il suo sito internet. z2) Se qualcuno ti telefona, ma ha sbagliato numero, tu lo offendi pesantemente. z3) Passeggi con un amico, chiacchierate, ed ascolti cio' che dice. Quindi pensi: "Ottimo: c'e' campo". z4) Se non ci fossi tu, Tim e Omnitel fallirebbero. z5) Il tuo indirizzo internet e' http://www.collegati-solo-se-hai-il-cellulare-altrimenti-vaffanculo. z6) Sei diventato molto romantico.
Infatti, tutte le notti, ammiri estasiato le Star-tac. z7) Quando passeggi per il quartiere, fai la pipi' agli angoli dei muri: cosi' aumenti la copertura del tuo territorio.

81. "La dichiaro in arrosto!".
"Ma ce l'ha il mandato di cottura?".

82. Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male?".
"Da quanto tempo?".
"Dall'ora di pranzo".
"E cosa ha preso?". "Due dita di vino".
"Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!". "Come del latte con le cozze?".

83. Cosa mangiano i fantasmini appena nati? Hecto-plasmon.

84. Colmo per un grassone: nascere sotto il segno della bilancia.

85. Colmo per un pasticciere: avere fra i suoi clienti la crema della societa'.

86. Dieta Valium per dimagrire.
Agisce non perche' ti calmi veramente l'appetito, ma perche' la maggior parte del cibo ti cade per terra...". (George Miller).

87. Dieta: una vita da malati per morire finalmente sani!

88. "Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg".
"Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".

89. Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una carota in un orecchio e una banana nell'altro: Che ne pensa di me, dottore?".
"Mi sa che lei non si alimenta correttamente!".

90. Un pezzo di formaggio dice ad un altro pezzo di formaggio: "Non mi sento in forma".

91. Cosa diventa il formaggio dopo un mese? Forgiugno.

92. Le mie due figlie hanno sposato due salumieri : ho due generi alimentari!

93. Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragu'.

94. La probabilita' che la fetta di pane cada sul lato imburrato e' direttamente proporzionale al costo del tappeto (una delle leggi di Murphy).

95. Cosa fanno cento ciccione in una spiaggia? Le trippe da sbarco...

96. "E' un mese che mia moglie sta seguendo una dieta!".
"E i risultati?".
"Non l'ha ancora raggiunta!".

97. Mia moglie e' andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso 300.000 lire (Boris Makaresco).

98. Per dimagrire mi hanno consigliato di comprare una cyclette.
Io l'ho comprata, ma non sono mica dimagrito!

99. A proposito di diete, un mio amico ha perso piu' di 60 Kg la settimana scorsa: sua moglie l'ha lasciato. (Leopold Fetchner).

100. Era cosi' grasso che il suo compleanno cadeva il 3, il 4 e il 5 marzo.

101. Era cosi' grasso che l'autoambulanza per portarlo in ospedale dovette fare due viaggi.

102. Era cosi' grasso che per mettersi la sciarpa usava il boomerang. (Boris Makaresko).

103. Cosa fa una donna grassa sulla spiaggia ? Una rotonda sul mare!

104. Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma".
Un anno dopo il paziente telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema". "E qual e' il problema?".
"Sono a 3650 Km da casa!".

105. Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta.
Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno".
Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!".

106. Era talmente grasso che una magra consolazione lo rendeva felice!

107. Sull' Empire State Building un tipo si butta e rimbalza.
Al che uno vicino gli chiede stupito come abbia fatto e lui gli spiega che e' necessaria una grande concentrazione per il controllo della mente sulla materia e che basta pensare intensamente "sono una palla" appunto.
Lo sfigato si lancia, si dice una cinquantina di volte per piano sono una palla, ma quando il tizio arriva verso il primo/secondo piano pensa: "E se invece fossi un budino?"

108. "Mi hai colto ... in fragrante" disse il pane al cracker.

109. "Che faccia tosta che hai!" disse il panino.

110. Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana? (Zap).

111. La moglie del pasticciere partorisce.
Dopo qualche tempo il bimbo pronuncia la prima parola: "Baba'".

112. "Cosa mangi a pranzo?".
"Polenta".
"E a cena?".
"Polenta".
"E la digestione?".
"Un po' ...lenta!".

113. Ogni cosa ha una fine, tranne la salsiccia che ne ha due!

114. Dal salumiere: "Mi da' un salame?".
"Lo vuole affettato?".
"Ha preso il mio culo per un salvadanaio?".

115. Uomo e donna si scontrano a Venezia.
Lei: "Che Cozza ! ".
Lui: "Le peocio ? ".

116. "Sai che le ostriche sono afrodisiache? ".
"Non tutte.
Ieri sera ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto".

117. Gli spinaci non mi piacciono, e ne sono contento, perche' se mi piacessero li mangerei, e non li posso proprio sopportare.

118. Solamente quando i topi abbandonano la nave i marinai capiscono che il cuoco cucina veramente male.

119. Non mangio mai ostriche.
Il cibo mi piace morto.
Non malato, ne' ferito.
Morto (Woody Allen).

120. Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell'anno, viaggiando e scrivendo.
Hemingway mi porto' a pescare i tonni e io ne presi quattro scatolette (Woody Allen).

121. Due uova sono nella padella: Il primo dice: "Urca! Che caldo che fa qui !".
L'altro si gira e urla: "Aaahhh, un uovo che parla !!".

122. Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta!

123. L'insalata russa, il fagiolo scoreggia.

124. Oggi il settanta per cento dell'umanita' muore di fame... e il restante trenta per cento fa la dieta.

125. Avete mai visto una torta farcita? Si'? E un bigne' farTarzan?

126. Un bambino e' a cena dai vicini di casa e prima di mangiare il padrone di casa dice: "Un attimo.
Prima di iniziare bisogna ringraziare il Signore!".
"E perche'?".
"Perche' tutti i giorni ci da' il pane quotidiano.
Ma a casa vostra non lo fate?".
"Certo che no.
Noi si mangiano le fette biscottate!!!".

127. Notizia giornalistica: Causa terremoto lattaio svende grande partita di burro.

128. Se la vita e' una trappola per topi, noi siamo il formaggio.

129. Nel Sahara il menu' e' molto limitato: c'e' solo il DESSERT.

130. Ogni lecitina e' bella a mamma soja.

131. Cosa fa un cammello su un budino? Attraversa il dessert...

132. Dalla barca gli buttarono una ciambella di salvataggio, ma mori' lo stesso perche' era diabetico.

133. Cosa prepara una cuoca felice? Un brodo di giuggiole!

134. Una grossa bionda va dal medico perche' vuole dimagrire.
Il medico le dice: "Cio' che dovete fare e' mangiare normalmente per due giorni, poi saltare il terzo giorno, poi cosi' di seguito.
Ritornate da me fra un mese per vedere l'effetto".
Un mese piu' tardi la donna ritorna; ella ha perso 10 chili, ma e' molto affaticata.
Il dottore le chiede: "Che cos'e' che vi ha affaticato tanto, il digiuno?".
"No, il saltare !"

135. Lo sai cosa grattugiava sugli spaghetti Mussolini? Il partigiano reggiano...

136. Cos'e' l'acetone? Un condimento che serve a condire l'insalatone.

137. Una ragazza che sa cucinare trovera' sempre un uomo che sa mangiare. (Arsenio Hall).

138. Un lipide dice ad un altro lipide: "Mi sembri ingrassato ultimamente...".

139. Se noi italiani ai matrimoni tiriamo il riso, i cinesi tirano la pasta?

140. Groucho: "Mangio come un avvoltoio, e purtroppo le somiglianze non si fermano li'...".

141. La prima volta che ho visto un piatto di spaghetti, pensavo fosse una versione impegnativa dello shangai. (Alessandro Bergonzoni).

142. Qual e' quel porto senza olio ne' sale ne' pepe ? Puerto eScondido !

143. Notizia giornalistica: Rubati in un grande allevamento zoo-tecnico numerosi montoni.
Sono gia stati effettuati diversi arrosti.

144. Notizia giornalistica: Arrestato venditore abusivo di caldarroste. Aveva merce che scotta.

145. Sentita ad un McDonalds: "Un doppio cheese burger, con patatine fritte e una... diet coke".

146. Linda: "Ma tu ti cuoci solo cibi surgelati?".
Allen: "Cuocerli? E chi li cuoce? Io neanche li scongelo.
Li succhio come se fossero ghiaccioli!". (Woody Allen).

147. Se il brodo fosse stato caldo come il vino, il vino vecchio come il pollo, il pollo grasso come la cuoca, la cuoca pulita come le mie tasche, sarebbe stata una cena impagabile (Jean Porta).

148. Perche' non bisogna mettere le pastiglie di Viagra nel minestrone? Perche' se no i piselli rimangono duri...

149. Quando si mette una bistecca su un occhio nero, bisogna guarnirla con aglio e prezzemolo? (Groucho Marx).

150. "Papa'! Ho paura! Sento dei passi in cucina!".
"Tranquillo, sara' il pane che avanza..."

151. Se la vita e' un pranzo, le donne sono il dessert.

152. I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca.
Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima (Jack Klugman).

153. Un bravo cuoco e' un individuo bravo abbastanza a dare alla sua zuppa un nome diverso ogni giorno (Jack Klugman).

154. Perche' i carabinieri bevono il latte direttamente al super mercato? Perche' c'e' scritto: 'Aprire qua'.

155. Se amiamo tutti gli animali perche' alcuni li chiamiamo 'amoruccio santo' e altri 'cena' ?

156. Negli Stati Uniti si mangia veramente male.
In certi ristoranti con il conto ti portano anche la prognosi (Antonio Ricci).

157. Come si distinguono i funghi buoni da quelli cattivi ? Dateli da mangiare a vostra suocera.
Se crolla morta, i funghi sono buoni.

158. I baci non durano.
Saper cucinare si' (George Meredith).

159. Amare al buio, dormire al sole, mangiare in silenzio: tre sciocchezze (Ugo Ojetti).

160. Stasera la tavola e' imbandita con ogni ben di Dio.
Frutta, cacciagione, vino.
Ma non mi piace mangiare cosi'.
Da solo.
Vorrei la presenza di qualcuno... renderebbe tutto piu' buono.
L'ideale sarebbe un'orfanella che guarda da dietro i vetri, mentre cade la neve... (Romano Bertola).

161. Come mai quando mescoli acqua e farina ottieni colla e quando aggiungi anche uova e zucchero fai un dolce? Dove va a finire la colla? (Rita Rudner).

162. Mia moglie fa cose splendide cogli avanzi.
Li butta via. (Herb Shriner).

163. Amare significa pochi dolci (Maurizio Sangalli).

164. Mio zio ha vissuto fino a 100 anni e lo deve tutto ai funghi.
Non ne ha mai mangiati. (Leopold Fetchner).

165. Gli obesi vivono di meno; pero' mangiano di piu' (Stanislaw Lec).

166. Anch'io adoro i gatti! Scambiamoci le ricette.

167. "Vado matta per le battute" disse la cotoletta milanese.

168. Il cibo era terribile e le porzioni troppo piccole. (Woody Allen)

169. Se mio figlio si rifiuta di mangiare, per punizione lo mando a letto senza cena.

170. Il formaggio con le pere e' femmina ? (Alessandro Bergonzoni)

171. Qual e' la minestra preferita dei robot? La minestra di dadi!

172. L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice. (Victor Hugo)

173. Sulla riva di un fiume, un uomo pesca.
Dall'altra parte, un uomo banana.

174. Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta le rispettive avventure, ma con gli anni sparano frottole sempre piu' grosse.
Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verita'. Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta: "Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!".
"Boom!".
"Ma eravamo d'accordo che nessuno metteva in dubbio i racconti dell'altro".
"Va bene, ci credo".
E' la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure: "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare".
"Ma cosa mi dici?".
"Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro".
"Ma va la', ma cosa mi dici?".
"E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso il fucile...".
"E la miseria! Non mi vorrai far credere che...".
E il cacciatore: "Senti, o accorci l'anguilla o faccio una strage!".

175. I cannibali cattolici il venerdi' mangiano solo pescatori.

176. Colmo per un pescatore N.1 : odiare il gusto della pesca.

177. Colmo per un pescatore N.2 : avere una moglie sarda che si chiama Alice.

178. Ho visto pescatori morire di fame perche' non sapevano che pesci pigliare.

179. Due matti pescano in mezzo al lago su una barchetta.
Dopo una giornata di ottima pesca, prima di ritornare uno dice: "Segna il posto che ci torniamo domani".
L'altro fa un segno sul fondo della barca e il primo lo sgrida: "Ma che fai? E se domani ci danno un'altra barca? Il segno devi farlo sull'acqua!".

180. Fucile-fucilare, martello-martellare, amo-amare.
"Allora, preferirei che tu non mi amassi" disse il verme al pescatore.

181. Una donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno.
Nel negozio dietro la cassa l’unico impiegato e’ un tizio con gli occhiali scuri e un cane che le chiede: "Posso aiutarla?".
"Certo, vorrei una canna da pesca, mi puo’ parlare di questa? ".
Il venditore le dice: "Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce.
Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di descrivergliela in base al rumore che fa".
La signora prende la canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco.
Questi la agita e dice: "Questa e’ una Zebco 250, in fibra di vetro, da 6 pollici, a media gittata.
Costa 15 dollari".
La signora dice: "Eccezionale!" e prende un’altra canna.
Il rivenditore la agita e dice: "Questa e’ una Orion 35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga gittata, da usare con una attrezzatura ultra-leggera.
Costa 20 dollari".
Notevolmente colpita la signora decide di comprare la seconda canna.
Nel mentre la signora si lascia sfuggire un gran peto rumoroso e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l’uomo dato che e’ cieco e che non ha idea di chi lei sia.
Il venditore alla cassa dice: "Allora, fanno 25 dollari".
E la signora: "Ma come? 25 dollari? Lei aveva detto 20 dollari! ".
"Certo, signora, 20 dollari per la canna, 3 dollari per il richiamo dell’anitra e 2 dollari per l’esca a base di vermi".

182. Albergo in riva al lago frequentato da esperti pescatori.
Si presenta una coppia di giovani sposini teneramente abbracciati.
Il portiere pensando che i due siano in viaggio di nozze da' loro la stanza rosa confetto, ma si stupisce molto quando dopo cena vede uscire l'uomo con la canna e con tutti gli arnesi della pesca e lo vede ritornare la mattina dopo all'alba.
Cosi' succede per diversi giorni di seguito.
Un giorno, fattosi coraggio, ferma l'uomo e gli chiede come mai invece di andare a pescare non faccia all'amore con sua moglie.
L'uomo tranquillamente risponde: "Non ci penso neanche! Ha la gonorrea".
Ma il portiere insiste: "Ma allora perche' non fate l'amore orale?".
"Eh no! Ha la piorrea!".
E il portiere: "Ma allora fate l'amore anale!".
E l'uomo: "Neanche quello! Ha la diarrea!".
E il portiere sconvolto: "Santo cielo! Gonorrea, diarrea, piorrea, ma perche' l'ha sposata?".
"Sapesse che vermi che ha!".

183. "Ti amo" ... disse il pescatore al verme.

184. Di cosa ha bisogno un pescatore inesperto? Di una consulenza.
E se volesse pescare piu' velocemente? Di una turbolenza.

185. Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto.
Il marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie piace leggere un bel libro.
Una mattina il marito decide di restarsene a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di andare a leggere un buon libro in mezzo al lago.
Mentre sta leggendo viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera e il militare le chiede cosa stia facendo.
Lei candidamente gli risponde: "Sto leggendo il mio libro".
Il militare le dice che lei si trova in una zona in cui e' vietato pescare.
Lei, sempre candidamente, gli risponde: "Va bene, ma io non sto pescando".
Il militare replica: "Ma lei possiede tutto l'equipaggiamento.
Le devo fare la multa!".
Allora la donna, stanca della poca ragionevolezza del militare, gli dice: "Se lei mi fa la multa io l'accusero' di avermi violentato".
Il militare, scioccato, replica: "Ma io non vi ho neppure toccato!".
E la donna: "Certo! Ma lei ha tutto l'equipaggiamento!".

186. Berlusconi e' cosi' convinto che con i soldi si puo' fare tutto che, quando va a pescare, come esca usa l'American Express (Gino e Michele).

187. Un tizio adora andare a pescare per cui tutti i week-end sono consacrati alla sua passione.
Qualunque sia il tempo lui parte per le sue zone preferite di pesca.
Un week-end il tempo e' talmente brutto (pioggia, neve, freddo) che il nostro amico rinuncia alla pesca e ritorna a casa poco dopo essere uscito.
Appena tornato a casa, sono le 9, si spoglia e raggiunge la moglie ancora a letto.
Egli si sdraia a letto accanto a lei dicendo: "Pffff che tempaccio oggi, cara".
E sua moglie: "Eh si'.
E quell'idiota di mio marito e' partito per la pesca!".

188. Distesa di ghiaccio.
In mezzo un carabiniere con la sua borsa da pesca e la sua canna.
E' seduto su uno sgabello e comincia a fare un buco nel ghiaccio, poi ci infila la canna da pesca.
Ad un tratto sente una voce d'oltre tomba, profonda, glaciale, rimbombante che annuncia: "NON CI SONO PESCI QUI...".
Il carabiniere, stupefatto, si ferma, si guarda attorno, ma non vedendo nessuno continua a gettare la canna da pesca nel buco sul ghiaccio.
Ad un tratto sente la solita voce: "NON CI SONO PESCI QUI !".
Ancora una volta si ferma, tende l'orecchio e riprende a pescare.
Ma poco dopo di nuovo: "NON CI SONO PESCI QUI !!!".
E il carabiniere: "Ma insomma chi parla?!".
E la voce: "IL DIRETTORE DELLA PISTA DI PATTINAGGIO!!".

Voi dottori siete fortunati perchè seppellite i vostri errori!
Ha preso tante medicine che ogni volta che tossisce guarisce qualcuno.
"Dottore, quando tocco qui mi fa male". "E lei non si tocchi!".

Notizia giornalistica: Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.

Scontro fra 2 carri funebri. Un resuscitato!

Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!

Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo.

Era cosi' grasso che il suo compleanno cadeva il 7, l'8 e il 9 gennaio.

Era cosi' grasso che l'ambulanza per portarlo in ospedale dovette fare due viaggi.

Era cosi' grasso che per mettersi la sciarpa usava il boomerang.

Era cosi' grasso che un moscerino per giragli intorno muore di vecchiaia.

Te do 'n carcio in petto che te chiudo come 'na sdraia!

Te do 'no schiaffo, che se nun te ce cojo, co 'a sventajata te pij 'a broncopormonite!

Te do 'na pizza che er cellulare da family te diventa orfany!

Te do 'n cazzotto che pe' datte er secondo te devo veni' a cerca'!

E' così vecchio che a giocare a dama gli viene il fiato corto

Non si lavava da tempo immemorabile: sotto le ascelle aveva ancora tracce di placenta.

Se non andate ai funerali degli altri, loro non verranno al vostro.

Sto cercando disperatamente di capire perché i piloti kamikaze si mettessero i caschi in testa

Aveva un cervello così piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra

Ciao Ericcson sono Philips, lo sai che Nec e' caduto dal Motorola e si e' fatto male alle giNokia!

Le donne sono attratte da cose semplici, un po' sciocche. Tipo gli uomini

Situazione monetaria in borsa:
Il marco è salito
Il franco è sceso
... e la lira è in strada a chiedere un passaggio...

Pensavo di aver toccato il fondo... adesso ho iniziato a scavare

Felicità è avere una ragazza per mano. Ricordando che di mani ne hai due

Quanto a lungo può vivere una persona senza cervello? Non saprei; tu quanti anni hai?

I libri che recensiva, li leggeva soltanto in seguito. Così sapeva già quello che ne pensava

Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia

Se picchiate una donna con un fiore, preferite una rosa.
Per via delle spine

Ho fatto il test per il QI ed i risultati sono stati negativi

"Mamma, mamma, posso giocare con il nonno?" - "Certo, ma dopo rimetti a posto le ossa!"

La differenza fra una donna e uno specchio? Lo specchio riflette senza parlare ... mentre la donna parla senza riflettere

"Non so se mi spiego", disse il paracadute - "Spiegati meglio", ribattè il paracadutista

Una scozzese al marito: "Caro, andiamo al cinema?"
"Ma ci siamo stati ultimamente!"
"Sì, ma adesso con l'avvento del sonoro sarà diventato più bello!"

Ambidestro, agg.: capace di prendere con egual abilità un portafogli sia con la mano destra che con la sinistra

Ad un vecchietto dicono che a mangiare tanto pane si ritorna sessualmente efficienti. Entusiasta, corre dal suo panettiere: "Mi dia cinque chili di pane!"
Il prestinaio, sapendo che vive da solo: "Via, nonnino, le diventa duro!"
"QUINDICI CHILI!"

Legge di Thiessen sull'arte: Requisito essenziale per la grandezza di un artista è la sua morte.

Nelle condizioni più rigorosamente controllate di pressione, temperatura, volume, umidità e altre variabili, una donna si comporterà come le pare e piace

L'età peggiore dello scapolo: quando le amiche sono ormai troppo vecchie e le figlie delle amiche sono ancora troppo giovani

Se fossi una donna mi lamenterei ma poiché sono un uomo mi lamento lo
stesso

Legge di Edward
Sforzo X tempo = Costante
A. Dato all'inizio un tempo lungo per fare qualcosa, lo sforzo iniziale
sarà modesto
B. Quando il tempo si riduce a zero, lo sforzo tende all'infinito
Corollario
Se non ci fosse l'ultimo momento, non si riuscirebbe a fare niente

 

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Andromeda