1. Eravamo culo e camicia; poi litigammo per chi faceva il culo.
2. Un tizio cerca un cavallo a poco prezzo.
Va da un venditore e gli dice: "Ne avrei uno, ma ha un difetto: per farlo galoppare bisogna dire CULO e per farlo fermare bisogna dire MERDA !".
Il prezzo e' buono e cosi' il tizio compra il cavallo.
Una volta arrivato fuori citta' vuole lanciarlo a tutta velocita': "CULO CULO CULO CULO ..." Il cavallo galoppa sempre piu' veloce " CULO CULO CULO ..." ancora piu' veloce ! A un certo punto il tizio si accorge che sta avvicinandosi a un burrone e vuole fermarsi.
"Ach ! Com'e' che dovevo dire ? CAZZO...".
Niente, il cavallo continua.
"CACCA, FIGA, TETTE... " ma il cavallo continua.
Vedendo avvicinarsi il burrone il tizio esclama:" AHHH... che MERDA !".
E udita la parola il cavallo si ferma di colpo proprio sul bordo del precipizio.
Il tizio guarda di sotto e con un sospiro di sollievo dice: "Ah... che CULO !". "SBOOOOM"
3. Non e' vero che mi do delle arie: solo quando scoreggio.
4. Un tizio si presenta da un impresario e gli propone il suo numero speciale: "Posso cantare l'inno d'Italia con il culo: sono petomane". L'impresario gli chiede di fargli vedere".
Il tizio si abbassa i pantaloni, si sforza, ma non viene niente.
Insiste, ma ancora niente. Poi all'improvviso PRRRRRT e ricopre l'ufficio dell' impresario di una bella chiazza immonda! "Brutto porco ..." urla l'impresario.
E il tizio: "E insomma non si puo' neppure schiarirsi la gola...".
5. Ehi ragazzi l'avete sentita l'ultima? - No! - Per forza l'ho fatta piano!
6. Cosa fa un carabiniere con un dito per il culo? Cerca di arrestare lo stronzo!
7. Ma il Gran C'ha mbell'ano sa di averlo cosi' bello?
8. A Bellaria sono proibiti i fagioli ?
9. Papa' e figlio sono in giro in auto.
Ad un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna.
Il padre esclama: "Che culo! ".
"Come hai detto, papa' ? ".
Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo! ". "Gufo? e cos'e' un gufo?".
Il papa', contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare: "Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!".
Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!".
Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!". Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!".
Passa un altro minuto e il figlio: "Papa', ma... ".
E il padre, esasperato: "CULO! Ho detto CULO!".
10. Se il culo avesse due buchi sarebbe una presa ... per il culo!
11. "Mi stai prendendo per il culo" come disse la bottiglia di Champagne.
12. Quella ragazza aveva un culo cosi' bello che meritava di stare davanti.
13. E' meglio avere un culo gelato che un gelato nel culo.
14. "Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia sentire".
Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e' grave, bisogna operare".
"Al sedere?".
"No, al naso!".
15. Una signora dal dottore: "Dottore, non ci sento piu' bene; ad esempio non sento piu' le scoregge".
"Ecco la ricetta".
"E con questa sentiro' meglio?".
E il dottore: "No, ma scoreggerete piu' forte!".
16. Qual e' l'ultima cosa che passa per la testa di un moscerino che si spiaccica su un vetro a 120 all'ora? Il suo buco del culo.
17. Se la merda valesse i poveri non avrebbero il culo.
18. Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta.
Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno".
Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!".
19. Che differenza c'e' fra un oste e uno stronzo? L'oste mesce il vino, mentre lo stronzo m'esce dal culo.
20. Un aereo militare e' in volo per un lancio di para'.
Salta il primo e il paracadute si apre, salta il secondo e il paracadute si apre, salta il terzo e... si e' dimenticato il paracadute! Allora il sergente di turno chiama il miglior paracadutista della squadra, gli mette in mano una ricetrasmittente, dopodiche' gli dice di buttarsi e raggiungere ed agguantare lo sfortunato compagno (il tutto ovviamente in poche frazioni di secondo).
Questo salta, si avvicina in picchiata al compagno, quindi domanda al sergente: "Come faccio ad aiutarlo?". E il sergente: "Prendilo per la giacca!".
Il soldato esegue, ma la giacca si sfila.
E il sergente: "Prendilo per i pantaloni!".
Stessa sorte della giacca.
"Prendilo per le mutande!".
Il paracadutista agguanta i boxer dell'amico, che pero' si strappano.
"E' rimasto completamente nudo! Come faccio adesso?".
E il sergente: "Prendilo... prendilo... PRENDILO PER IL CULO!".
E il paracadutista rivolto all'amico: "Io ho il paracaduteeee... e tu noooo...".
21. Una donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno.
Nel negozio dietro la cassa l’unico impiegato e’ un tizio con gli occhiali scuri e un cane che le chiede: "Posso aiutarla?".
"Certo, vorrei una canna da pesca, mi puo’ parlare di questa? ".
Il venditore le dice: "Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce.
Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di descrivergliela in base al rumore che fa".
La signora prende la canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco.
Questi la agita e dice: "Questa e’ una Zebco 250, in fibra di vetro, da 6 pollici, a media gittata.
Costa 15 dollari".
La signora dice: "Eccezionale!" e prende un’altra canna.
Il rivenditore la agita e dice: "Questa e’ una Orion 35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga gittata, da usare con una attrezzatura ultra-leggera.
Costa 20 dollari".
Notevolmente colpita la signora decide di comprare la seconda canna.
Nel mentre la signora si lascia sfuggire un gran peto rumoroso e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l’uomo dato che e’ cieco e che non ha idea di chi lei sia.
Il venditore alla cassa dice: "Allora, fanno 25 dollari".
E la signora: "Ma come? 25 dollari? Lei aveva detto 20 dollari! ".
"Certo, signora, 20 dollari per la canna, 3 dollari per il richiamo dell’anitra e 2 dollari per l’esca a base di vermi".
22. Pierino: "Mamma, le scoregge pesano?".
"No".
"Allora mi sono cagato addosso!"
23. La maestra: "Com'e' composta l'aria ?".
Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge ..... PRRRRRRRRR".
24. Perche' i Somali camminano con un dito nel culo ? Perche' non cicatrizzi!
25. Perche' le scoregge puzzano? Per i sordi.
26. Sapete che cos'e' la scoreggia? L'ultimo respiro di un fagiolo prima di volare in cielo! E sapete che cos'e' un rutto? Una scoreggia salita in ascensore!
27. Ad un tizio, mentre e' in autostrada, scappa una gran cagata, non ce la fa veramente piu'.
Si ferma al primo autogrill, vede i bagni, ma c'e' scritto che ci vogliono 1.000 lire.
Eh, figurati dice lui, ci mancherebbe che paghi per andare in bagno, andro' al prossimo.
Arriva a quello dopo, quasi non si trattiene, ma vede scritto: 5.000 lire per usare il bagno.
Ci mancherebbe, provero' al prossimo, dice, sicuramente costera' di meno.
Corre a quello dopo, e sono 10.000 lire, a quello seguente 20.000 lire, ancora dopo 40.000 lire, finche' arriva in uno in cui c'e' scritto 1.000.000 lire.
Ma ormai se la sta facendo addosso, cosi' paga ed entra.
Passano 10, 20, 30 minuti, un ora, due ore, cosi' l'addetto si preoccupa, bussa, nessuno risponde, allora dopo un po' decide di sfondare la porta.
Entra e trova il tizio impiccato, con un cartello appeso al collo: "Era solo una scoreggia!".
28. Sfiga: se hai culo la sfiga e' li' che te lo guarda.
29. Qual e' stato il punto piu' nero del Medio Evo? Il buco del culo di Ludovico il Moro.
30. La vita e' una questione di culo: o ce l'hai o te lo fanno!
31. Un contadino piuttosto ignorante va dal medico che gli prescrive delle supposte dicendogli di metterne una nell'ano tutte le sere. Tornato a casa, riferisce alla moglie, ma ne’ l’uno ne’ l’altra comprendono come si somministrano le supposte.
Pertanto la moglie intima al marito di ritornare dal dottore per farsi spiegare.
Il contadino dapprima si oppone, adducendo a motivo il fatto che il dottore si arrabbiera` di certo ma, pressato dalla consorte, alla fine accetta e torna dal dottore.
Per tre volte di seguito il dottore parla di ano, poi di retto e infine di sfintere.
Alla fine il medico, capendo finalmente di trovarsi di fronte ad una persona poco acculturata, si decide finalmente ad usare un linguaggio un po' piu’ semplice: gli dice di mettersene una tutte le sere NEL CULO! Il contadino torna dalla moglie e fa: "Te l'avevo detto che s'incazzava !".
32. Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali.
Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere.
Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti.
Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele".
Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi' il tizio viene mangiato.
Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche.
Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso.
I due si incontrano in cielo.
Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?".
E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".
33. L'insalata russa, il fagiolo scoreggia.
34. Una supposta ad un'altra supposta: "Vaffanculo".
E l'altra: "Perche' tu dove credi di andare a finire?!"
35. Niente disperazioni: non tutto e' nero come il buco del culo di un carbonaio.
36. Un giorno tutti gli organi del corpo umano si riunirono per decidere chi di tanti dovesse essere il capo.
Si presento' per primo il cervello dicendo di essere l'organo principale poiche' senza di lui il corpo non puo' ragionare e non si puo' muovere.
Poi le gambe dicendo che loro facevano muovere il corpo, poi il buco del culo, ma tutti si misero a ridere; offeso non fece piu' lo stronzo.
Il corpo ne risenti' ben presto e cosi' divento' lui il capo.
MORALE : Per comandare non bisogna fare qualcosa di importante, basta saper fare lo 'stronzo'!
37. "Arrestato il petomane misterioso! E' stato colto in fragrante!".
38. Che differenza c'e' tra il culo e la faccia di Prodi? Il culo scoreggia, la faccia di Prodi SCORAGGIA!
39. PETARDO: uomo che spara scoregge.
40. Colmo per uno che ha molta fiducia in se': cercare di lanciare una scoreggia mentre si ha la diarrea.
41. Il culo e' la sola cosa al mondo ben divisa.
42. Che cos'e' il metano? 1/2 CuLo.
43. In amore ci vuole fortuna, ma anche un bel culo non guasta.
44. Il culo, quando e' sistematico, si chiama classe (Nereo Rocco).
45. Un tizio fa impazzire la moglie per le continue scoregge che tira, quasi per farle dispetto: "Maria, senti qui: .
E cosi' di continuo tutti i giorni.
Un giorno la moglie, stufa, si inventa qualcosa per calmarlo: "Guarda che se continui cosi', ti uscira' l'intestino dal culo!".
Ma il marito ribatte: "Ma non dire stronzate e .
Una mattina, mentre il marito dorme, la moglie esce e va dal macellaio a comprare un intestino di un coniglio.
Tornata a casa, glielo mette sotto le coperte mentre sta ancora dormendo e va nell'altra stanza in attesa della reazione.
Il marito si sveglia e come al solito comincia a scoreggiare: "Maria senti qui: ".
Silenzio.
"AAAHHH!!".
Maria corre nella stanza del marito, contenta della riuscita dello scherzo, gridando "Cos'e' successo?".
"Avevi ragione, mi e' uscito l'intestino dal culo!" e giu' a piangere.
La moglie cerca di calmarlo: "Ma dai, non ti preoccupare... ma ti ha fatto male?".
"No, ad uscire no, ma a RIMETTERLO DENTRO SIII!!".
46. Un tizio muore e va all'inferno.
Giunto al cospetto del diavolo dice: "Diavolo, ti propongo una scommessa: se vinco mi rimandi su per una decina d'anni".
Il diavolo accetta e l'omino tira una scoreggia dicendo: "Rincorrila!".
Il diavolo e' colto di sorpresa e il nostro amico ritorna sulla terra per dieci anni.
Durante questo periodo il diavolo si allena, e 10 anni dopo, pronto nuovamente alla scommessa, si trovare il tizio che gli ripropone un'altra scommessa.
Il diavolo accetta; l'omino scoreggia e grida: "Pitturala!!".
E' proprio il caso di dire che il diavolo rimane di merda ed e' costretto a pagare di nuovo la scommessa.
Passano altri 10 anni nei quali il diavolo si allena nel rincorrere e pitturare le scoregge.
Dieci anni dopo il nostro amico si presenta al diavolo, sicuro di non essere piu' fregato, con una tavoletta di legno nella quale sono stati praticati tre fori.
Si rinnova la scommessa: la posta in palio questa volta e' pero' l'ascesa al Paradiso.
L'omino si mette la tavola sotto il sedere e tira una scoreggia, con il diavolo che aveva gia' in mano i pennelli.
"Da che buco e' uscita ?".
Il diavolo non crede alla semplicita' della domanda e, dopo aver annusato la tavoletta, sentenzia trionfalmente: "Da quello di destra !!".
E l'omino: "No, coglione, dal mio buco del culo !!!".
47. Una coppia va a cena in un nuovo ristorante cinese, consumano la cena ma a un certo punto l' uomo viene colpito da dolori intestinali, si scusa con la donna e si reca al bagno.
Arrivato davanti alla toilette deve attendere un quarto d'ora perche' trova occupato, quindi finalmente entra, si siede e da' libero sfogo ad una violenta diarrea. Una volta finito si accorge che non c'e' la carta igienica e nota un cartello con un buco sopra lo stesso che dice: 'Pulilsi con un dito e mettele dito dentlo buco'.
L'uomo pensa: "Vedi la potenza tecnologica... sicuramente dentro al buco ci sara' un macchinario che provvedera' alla pulizia".
Tutto contento si pulisce, infila il dito e dietro al muro un cinese con in una mano un mattone e nell'altra un altro mattone glielo schiaccia violentemente.
E l'uomo: "AAAAHHHHIIIIIAAAAAAAAA" (e mimare il gesto di mettersi il dito in bocca: slurp, slurp, slurp).
48. Avete sentito l'ultima? No? E' perche' l'ho fatta piano...
49. Si narra che la formula della relativita' fosse scoperta da Einstein davanti ad una tazza di cioccolata calda.
Infatti E=mc2 sta ad indicare: energia=milk * cacao al quadrato.
Secondo altri la stessa formula sta ad indicare l'esito di molti esami: memoria * culo al quadrato!
50. Prodi va a Londra in visita ufficiale e la regina lo scarrozza un po' per le vie della citta' con il cocchio reale (scoperto) trainato dalla regolamentare quadriglia di cavalli bianchi.
Improvvisamente uno di questi emette una scoreggia torrenziale.
La regina, leggermente imbarazzata dice "Sorry", al che il nostro, con sorriso conciliante e pacioso: "Ma di niente, si figuri, credevo che fosse stato il cavallo!"
51. La F.A.O.
ha indetto un concorso mondiale con 100 milioni di premio per il miglior bozzetto che dia un'idea sul problema della fame nel mondo.
Tra decine di pittori e bozzettisti di fama mondiale il premio e' stato assegnato con enorme sorpresa a Ciro Esposito, oscuro disegnatore di Napoli.
Tutte le televisioni hanno partecipato alla presentazione del bozzetto vincitore: un buco di culo con una ragnatela!
52. Una ragazza molto carina ha pero' un piccolo difetto.
Ha l'alito talmente puzzolente che quando si parla allo specchio, la propria immagine le gira le spalle, e per questo motivo si crea un sacco di problemi.
Un sabato sera delle amiche la invitano ad andare in discoteca e con insistenza riescono a portarcela.
Mentre tutte le sue amiche sono invitate a ballare lei se ne sta in un angolino da sola, finche' un bel ragazzo invita pure lei.
In un primo momento fa cenno di no, ma poi visto che il ragazzo e' bello e insiste accetta.
Dopo un po' che ballano il ragazzo le chiede: "Ma ti sto antipatico ? Sono almeno dieci minuti che balliamo e non hai pronunciato una parola, dimmelo se preferisci stare da sola".
Lei vedendo andare a monte anche questa possibilita' ed essendo veramente attratta dalla bella figura del ragazzo riesce in qualche modo a dirgli: "NO! BALLIAMO ANCORA".
A questo punto il ragazzo stupito la guarda e gli dice: "HAI SCOREGGIATO?".
E lei prontamente: "NO, TE LO GIURO".
E lui: "ADESSO SI' PERO' !"
53. Un uomo e' alla ricerca di una buona casa di cura per il padre oramai anziano e non piu' autosufficiente.
Arriva alla casa di cura 'Villa Speranza', fa sedere il padre nell'ampia e confortevole sala d'aspetto e va alla ricerca degli amministratori per avere notizie piu' dettagliate.
Il vecchio padre dopo un po' comincia ad inclinarsi lentamente verso sinistra.
Un medico che passa di li' gli dice amorevolmente: "Mi permetta di aiutarla" e cosi' dicendo lo raddrizza accatastando parecchi cuscini dalla parte di sinistra dell'uomo in modo da farlo stare dritto.
Dopo un po' il vecchietto comincia ad inclinarsi lentamente verso destra.
Un altro medico che passa di li' gli mette degli altri cuscini a destra per mantenerlo dritto.
Dopo un po' il vecchietto comincia a inclinarsi in avanti; un'infermiera lo vede e accorre in suo aiuto accatastando parecchi cuscini sul davanti. Dopo un po' ritorna il figlio che dice: "Caro papa', mi dispiace, ma questo non e' il posto giusto per te".
E il vecchietto: "Sono d'accordo; qui non mi lasciano scoreggiare!".
54. Il massimo della sfiga? Un monco appeso ad una rupe col prurito al culo!
55. In un meeting di ortopedici tre dottori chiacchierano al di fuori della hall.
Ad un certo punto dalle scale scende un tipo che cammina zoppo e con le gambe divaricate.
I tre dottori ne cominciano subito a fare una diagnosi.
Il primo dice "Per me ha avuto una frattura al femore destro"; il secondo dice: "Per me ha avuto una frattura di entrambi i femori"; il terzo dice: "Per me ha avuto la rottura di almeno un menisco del ginocchio".
Dopo varie discussioni i tre decidono di chiedere la conferma allo sfortunato signore: "Ci scusi buon uomo, ma io e i miei colleghi stiamo discutendo sulla sua malattia, ci puo' dire qual e' la sua malattia?".
E il tipo dice: "Ah dottori ci siamo sbagliati in 4; anch'io credevo che fosse solo una scoreggia, invece...".
56. Congresso mondiale di industriali, cena di gala.
Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare.
Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano".
Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari.
Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia".
Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, napoletano, fa una scoreggia colossale che tutti sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice: "Scusate ho mandato un fax ".
57. Due uomini si trovano, faccia a faccia, su un ascensore dell'Empire State Building.
Il primo e' un negro, alto, elegante, fisico alla Cassius Clay; il secondo e' bianco, piccolo, sciatto, fisico alla Renato Rascel.
Ad un tratto, mentre l'ascensore sale velocemente, il bianco, borbotta qualcosa, lentamente, del tipo: "Nero... sporco... peloso... puzzolente...".
Il negro lo osserva, imperturbabile.
Finalmente si aprono le porte e il negro aiuta il bianco ad uscire, nel senso che, afferratolo per la collottola lo solleva da terra, fino ad avere gli occhi alla stessa altezza dei suoi.
Quindi, con voce calma, ma decisa gli dice: "Se era un indovinello, e' il buco del culo.
Se dicevi a me, sei un uomo morto".
58. Il culo e' l'anticoncezionale per eccellenza.
Il culo e' laico! (Tinto Brass).
59. Pinocchietto va nel bosco canticchiando quando vede su di una foglia un bruco tutto rosa: "Oh che bello! E tu chi sei ?".
"Io sono il bruco della rosa!".
"Ciao, bel bruchino..." e continua a saltellare nel bosco quando scorge un bruco giallo: "Oh che bello! E tu chi sei ?".
"Io sono il bruco del limone...".
Continua a saltellare nel bosco quando scorge un bruco nero: "Oh che strano! E tu chi sei ?".
"Io sono il bruco del... culo!"
60. Qual e' il seguito di 'Anche gli angeli mangiano fagioli' ? Via col Vento.
61. Una supposta ad un'altra supposta: "Vaffanculo".
E l'altra: "Perche' tu dove credi di andare a finire?!".
62. Perche' gli uomini scoreggiano piu' delle donne? Perche' le donne non stanno zitte abbastanza a lungo da aumentare la pressione.
63. Non date mai via il culo a chi non lo sa apprezzare (detto popolare).
64. Il culo e' l'anticoncezionale per eccellenza.
Il culo e' laico! (Tinto Brass).
65. Un tizio, seduto in prima fila al Teatro Alla Scala, ha un vicino di posto che continua a fare delle scorregge puzzolentissime.
Durante l'intervallo vede il vicino alzarsi ed andare in bagno, cosi' lo segue.
Entra in bagno e vede il vicino che sta urinando.
Gli chiede allora: "Mi scusi, ma cosa sta facendo?".
Il vicino, alquanto indispettito, gli risponde: "Non vede? Sto pisciando!".
Il tizio allora lo prende per un orecchio, lo sbatte a sedere su un water e gli dice: "No, adesso Lei si siede e caga!".
66. Un bel culo non basta a far carriera se non c'e' qualcuno che te lo spinge avanti (Dal film 'Paprika').
67. E' meglio il seno? E' meglio il sedere? Perche' discutere: in fondo le chiappe sono tette senza capezzoli. (Zuzzurro e Gaspare).
68. Quando prendi calci in culo , vuol dire che stai davanti a tutti.
69. La fortuna non e' tutto nella vita. C'e' anche il culo. (Paco d'Alcatraz).
70. Io in quanto uomo e soprattutto cattolico aborro l'uso dei preservativi, perche' possono creare profondi problemi di coscienza.
A me per esempio fanno bruciare il culo. (Beccati)
71. Il destino ti ha voltato le spalle. CHE BEL CULO!!! (Vasco Mirandola).
72. Vi ricordo che ho pochi peli sulla lingua, ma tantissimi nel culo (Roberto Freak Antoni).
73. Un ragazzino vede una tizia per strada con un gran bel culo, e le fa: "Mmazza aho, che culo che c'hai! Pare proprio n'mandolino!".
E la ragazza con voce acida: "Si', peccato che non suona".
"E se vede che te l'hanno rotto!".
74. Come fai, quando sei ubriaco, per farti venire il vomito? Mettiti un dito nel culo e uno in gola... E se non funziona, inverti le dita...
75. La polizia, un sabato notte, vede una macchina ferma e due uomini, uno appoggiato al cofano con le braghe abbassate e l'altro che gli sta infilando un dito in culo.
Il poliziotto si ferma ed esce dalla macchina.
Nota che i due tipi sono completamente ubriachi e chiede: "Ma che sta facendo?".
E uno dei due: "Non vede che sto facendo vomitare il mio amico?".
E il poliziotto: "Ma come? Mettendogli un dito in culo??".
E l'ubriaco: "Embe'... Aspetti che lo tolgo e glielo metto in bocca... Voglio vedere se non vomita!!!"

Probabilmente il divorzio ha all'incirca la stessa età del matrimonio. Credo però che il matrimonio abbia qualche settimana di più (Voltaire)

Il mio primo film era così brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte (Woody Allen)

La donna ideale deve soddisfare l'anima, lo spirito, i sensi. Non trovando riuniti i tre requisiti nella stessa persona, è consentito il frazionamento (Morandotti)

Ogni volta che mi guardo allo specchio mi convinco sempre più che Dio abbia un ottimo senso dell'umorismo (Matteo Molinari)

Era così brutta che il suo ragazzo preferiva portarsela sempre dietro piuttosto che darle il bacio del commiato (Boris Makaresko)

Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi... e se li è sempre fatti tutti! (Valerio Peretti)

L'alcool è una delle principali cause dell'impotenza maschile, soprattutto se a bere sono le donne

Sono pronto ad incontrare il mio Creatore. Quanto a sapere se Lui è pronto alla prova di vedermi, questa è un'altra storia (Winston Churchill)

Ognuno ha il suo prezzo. Io ho anche lo sconto (Altan)

"Signora, lei è brutta" - "E lei è sbronzo!" - "Sì, ma a me domani passa"

Un giorno non ce l' ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto: "Cara, io sto con te perché mi accontento". E lei mi ha risposto: Io invece non mi accontento: sto anche con un altro" (Diego Parassole)

Agli esami gli sciocchi fanno domande a cui i saggi non sanno rispondere (Oscar Wilde)

Ho detto al mio nuovo amore: "Sei bellissima!" - Ma non sa ancora che sono un bugiardo...

Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio russo)

Ogni giorno leggo la "Forbes list" della gente più ricca d'America. Se non sono nell'elenco, vado a lavorare (Robert Orben)

"L'importante e' prendere la palla al balzo", come disse il castratore di canguri.

"Che fisico!", come disse la moglie di Einstein al marito nudo davanti a lei.

"Aspettatemi!", come disse l'ultimo dei Mohicani.

"Non sto piu' nella pelle", come disse il serpente.

"Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"

"Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"

"Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"

"Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"

"Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"

"Lei era li' finche' non se ne e' andato, giusto?"

"Mi dica, quante volte si e' suicidato?"

"Lei ha tre figli, giusto?". "Si". "Quanti sono maschi?". "Nessuno". "E quante femmine?"

"Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?". "Dalla morte". "E dalla morte di chi è stato interrotto?"

"Cosi', la data del concepimento di suo figlio e' l'8 di agosto?". "Si". "E che cosa stava facendo in quel momento?"

L'altro giorno si è svegliato col mal di testa. Mi è dispiaciuto per lui. Vorrei aiutarlo, ma non posso. Gliel'ho detto un sacco di volte: quando salti giù dal letto, i piedi per primi!

Se son rose, pungeranno
Se son Bose, suoneranno
Se son pose, fotograferanno
Se son cosce, si apriranno
Se son flosce, si siliconeranno
(Mamo)