Milano. Intervista per un sondaggio:
- Signora, scusi, lei è razzista?
- No, mi no!
- E se sua figlia sposasse un negro?
- Ah, per mi basta che 'l sia no un terùn!!

Il dipartimento di scienze comportamentali di una nota università italiana ha deciso di fare un esperimento singolare: ha individuato dieci isole deserte in mezzo all'oceano e vi ha portato le seguenti persone:
Isola 1: due siciliani e una siciliana
Isola 2: due napoletani e una napoletana
Isola 3: due altoatesini e una altoatesina
Isola 4: due sardi e una sarda
Isola 5: due toscani e una toscana
Isola 6: due liguri e una ligura
Isola 7: due veneti e una veneta
Isola 8: due torinesi e una torinese
Isola 9: due romani e una romana
Isola 10: due milanesi e una milanese
Due mesi dopo sulle isole si è verificata la seguente situazione:
Isola 1: Uno dei siciliani ha ucciso l'altro per restare solo con la siciliana.
Isola 2: I due napoletani e la napoletana vivono felici e contenti in un armonioso mènage a trois.
Isola 3: I due altoatesini hanno fatto un programma settimanale per alternarsi a fare sesso con la altoatesina.
Isola 4: I due sardi dormono insieme, e la sarda svolge le faccende domestiche e cucina per loro.
Isola 5: I due toscani stanno aspettando che qualcuno li presenti alla donna toscana.
Isola 6: I due liguri hanno guardato il mare, poi hanno guardato la ligura, poi hanno guardato il mare ed hanno iniziato a nuotare...
Isola 7: I due veneti hanno aperto ciascuno una distilleria. Non riescono a ricordare se fanno sesso con la donna veneta oppure no, colpa della troppa grappa di cocco, ma almeno sono soddisfatti perché non ci sono terroni.
Isola 8: Ognuno dei due torinesi è convinto che la torinese faccia sesso soltanto con lui...
Isola 9: I due romani hanno trovato un'altra donna e quindi fanno gli scambi di coppia.
Isola 10: I due milanesi si stanno ancora menando per decidere chi è più forte e la milanese è andata a nuoto all'isola dei romani... !

Grande gara fra superdotati:
Il tedesco sfodera un bel 50 centimetri, il turco 1 metro, l'arabo 1,5 metri.
Arriva il meridionale si apre la cerniera e toglie due tartarughe.
- E queste? - gli domandano gli altri.
- Sapete... ho le piattole..."

Un siciliano, parlando con un amico:
- Sai, ieri sono stato a Milano. Incontro un milanese, parliamo del più e del meno, alla fine mi chiede: "Di dove sei?" E io: "Sicilia." E lui: "Sicilia dove?" E io: "Palermo". E lui: "A Palermo siete tutti mafiosi!" Allora gli dico: "No, mi spiace, guardi che è un luogo comune del tutto infondato." E lui mi ripete: "A Palermo siete tutti mafiosi!" "No" gli dico io "le assicuro di no, si tratta del luogo comune per antonomasia. I mafiosi sono un'esigua minoranza, le assicuro che la maggior parte dei palermitani sono tutti brave e probe persone." Lui insisteva: "Glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!!" Non ne potevo più: "Guardi, se ha intenzione di chiudere così la nostra discussione, faccia pure; ma le assicuro che lei è vittima di una visione parziale della realtà, e se vuole..." E lui: "No, glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!" Continuava!! MINCHIA! L'HO DOVUTO FARE AMMAZZARE!!!

- Perché le navi da crociera italiane tengono sempre sul ponte di comando un terrone legato con una corda al collo?
- Perché in caso di malfunzionamento della bussola, basta buttare in mare il terrone, e quello tira sempre a nord...

- Qual è la differenza tra un termometro e un terrone?
- Quando un termometro va su, si può sempre mandare giù, ma quando va su un terrone...
Un bianco dice ad un negro:
- Hey tu negro, lo sai perché hai le piante dei piedi bianche?
- No nun saperlo...
- Perché quando ti hanno verniciato stavi con i piedi appoggiati a terra! Ahahhaha...
Dopo qualche minuto gli fa:
- Hey tu negro lo sai perché hai i palmi delle mani bianche?
- No nun saperlo.
- Perché quando ti hanno verniciato stavi con le mani appoggiate al muro! Ahahahahah...
Poco dopo il bianco dice al negro:
- Hey tu negro lo sai perché hai i denti bianchi?
- No nun saperlo.
- Perché quando ti hanno verniciato stavi a bocca chiusa! Ahahaahah...
Dopo qualche minuto il negro fa:
- Hey tu bianco lo sapere perché avere il buco del culo marrone?
- No, non lo so perché?
- Perché quando te l'ho ficcato su pel culo la vernice era ancora fresca!!!

Un paesino qualsiasi del Sud Italia. C'è un signore che beve da una fontana di acqua inquinata. Un altro tizio da una finestra poco lontana cerca di catturare la sua attenzione:
- Ehi... signore... EEHHEEEE! L'acqua non è potabile!
Ma l'altro niente... di nuovo gridando:
- Ehi! Scusi, signore, l'acqua non è potabile! E' velenosa, starete malissimo!!!
Ma l'altro niente! Ancora... (disperato)
- Signore, mi sente? L'acqua non è potabile!!!
E quello alla fontana (con accento milanese):
- Uè!!! Cusa l'è che vuoi?
E l'altro, con accento marcatissimo:
- Bevite chiano, che è fredda...

Colto da dolori lancinanti e sentendosi in fin di vita, il vecchio boss mafioso, manda a chiamare il suo braccio destro, con un filo di voce fa:
- Picciotto... sento che la mia ora sta per arrivare... ti debbo confessare una cosa... altrimenti rimarrei col rimorso sulla coscienza!
- Non ti preoccupare Boss, dimmi tutto!
- Ti ricordi il fatto dei tuoi cinque fratelli?
- Si perché?
- Vedi... li ho dovuti far arrestare io, perché sapevano troppo...
- Sfogati Boss, non ti posso vedere così sofferente...
- Ti ricordi di tuo cognato?
- Si perché?
- Purtroppo l'ho dovuto far uccidere io! Aveva fatto uno sgarbo! E poi... sono stato anche l'amante di tua moglie per sei anni!
- Non agitarti Boss! Non ti devi tanto preoccupare per me! In fondo sono stato io ad avvelenarti!

Il classico milanese gira per un parco della città e vede un albanese che sta mangiando l'erba.
Mosso da compassione si avvicina all'albanese e dice:
- Ue nini cusa l'è che stai facendo?
- Io vengo da Albania e sono povero. Non ho soldi per mangiare e mangio erba!
Il milanese mosso a compassione dice:
- Dai vieni a casa mia che si sta molto meglio!
L'albanese risponde:
- Si ma io ho moglie...
Il milanese:
- Vabbè, porta anche lei!
- Ho anche cinque figli...
- Si, porta anche loro!
- Ho tanti cugini e amici.
E il milanese un po' stressato dall'albanese risponde:
- Senti porta chi cazzo vuoi tanto a casa mia è da sei mesi che non taglio il prato!

Un aereo che parte per andare a Londra... dentro viaggiano un' americano, un francese, ed un napoletano, allora decidono di fare una scommessa:
- Chi indovina dove stiamo riceve cento mila lire!
Il primo tocca all' americano:
- OK, americano, dove stiamo?
L'americano mette la mano fuori:
- Stiamo in America!
- E come hai indovinato?
- Semplice, sono riuscito a toccare la Statua della Libertà!
Ora tocca al francese:
- Allora francese dove stiamo?
Il francese mette la mano fuori:
- Siamo a Parigi!
- E come hai indovinato?
- Beh... ho toccato la Torre Eiffel!
Per ultimo tocca al napoletano:
- OK, napoletano dove stiamo?
Il napoletano mette la mano fuori il finestrino:
- Stiamo a Napoli!
- E come fai a saperlo?
- Perché m'hanno futtuto l'orologgio!!!

Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffè, croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo ignora, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa:
- Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?
Il canadese risponde, di malumore:
- Certamente.
L'americano fa un bel palloncino con la gomma:
- Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Canada - prosegue, con una smorfietta insolente.
Il canadese resta in silenzio. L'americano insiste:
- Ci mette la marmellata, sul pane?
Il canadese:
- Ovviamente.
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
- Noi no. In America a colazione mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada.
Il canadese allora chiede:
- Voi americani fate sesso?
L'americano risponde:
- Ma certo! - con un gran sorriso.
- E cosa fate coi preservativi usati? - prosegue il canadese.
- Li gettiamo via, naturalmente.
- Noi no. - conclude - In Canada li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America...

Torino. Tre mendicanti si incontrano la sera vicino al fuoco:
- Come è andata oggi? - chiede uno.
- Io, pensate, ho fatto cinquanta mila lire vicino al parcheggio.
- Io sono stato più bravo - incalza il secondo - sono andato davanti alla chiesa, ne ho fatte cento, tutti lì cercano di essere generosi.
- Io amici - continua il terzo - oggi ho tirato su trecento mila lire!!!
- E come hai fatto? - chiedono stupiti gli altri.
- Semplice sono andato alla stazione col mio bel cartello appeso al collo: "Torno in Calabria".

Due milanesi si recano a Salerno, uno dice all'altro:
- Senti prendiamo un po' in giro qualche terrun!
Vedono un vecchietto seduto su una panchina che legge il giornale. Si avvicinano e uno gli dice:
- Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, per dove dobbiamo andare?
Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla fronte e risponde:
- E nè guaglio', se sei venuto a rompere i coglioni sei arrivato, ma se devi anda' affanculo devi cammina' ancora!

C'è un violento terremoto in Cina.
Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
Dall'italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare:
- Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?
- No, no luspe già mandate amelicani!
- Allora vi mandiamo i medicinali!
- Medicine già mandate lussi!
- Vi mandiamo le vettovaglie?
- Mangiale già mandato giapponesi!
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli altri responsabili presenti:
- Aho... questi c'hanno già tutto, che je mannamo?
Ed uno risponde:
- Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!
- Grande! Mo' je lo dico! Ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi mandiamo i teloni!
- No, no i teloni no, che poi non lavolano!
Su un treno, un napoletano vuole conversare con un lord inglese, e gli chiede:
- What is yor namm'?
E il lord:
- My name is Bond, James Bond, and you?
- I'm Sep, Giu Sep!!!

- Sai come distinguere il sangue di un cane da quello di un terrone sulla strada?
- Prima di quello del cane c'è la frenata..

- Sapete perché negli Stati Uniti hanno i negri e noi abbiamo i terroni?
- Perché loro hanno scelto prima!

Un meridionale si presenta all'ufficio del personale delle poste di Venezia per un colloquio.
Il direttore:
- Senta, vorrei farle alcune domande prima di assumerla. Mi sa dire il nome di almeno due piatti tipici veneti?
- Facile, a pasta e faggioli e a frittur'e pesce!
- Bene,mi sa sa dire il nome di due vini tipici veneti?
- Facile o' cabernet'te e o'fragolinn'!
- Bene mi sa anche dire il nome di due marche per l'intimo femminile?
- Facile, o'Ragn e Intimodonna!
- Bene, ora vediamo... mi dica il nome di due affluenti del Rio delle Amazzoni!
- A commendato' questa proprio nun la sacc'!
- Ecco lo sapevo io: voialtri terroni, solo magnar, bever, ciular ma cultura general... ZERO!!!

Ci sono quattro ragioni per cui E.T. e meglio di un Albanese:
1) E' venuto da solo...
2) Ha imparato la nostra lingua...
3) Ha una bicicletta tutta sua...
4) Vuole ritornare a casa!!!

Un gruppo di ragazzi neri chiede al loro autista del bus che li porta a scuola tutti i giorni:
- Perché i ragazzi neri li fai sempre sedere in fondo all'autobus mentre i ragazzi bianchi in cima?
Risponde l'autista:
- Da oggi per me siete tutti uguali! Siete tutti blu! I ragazzi blu scuro devono sedersi in fondo all'autobus mentre i ragazzi blu chiaro davanti...
Due direttori d'orchestra, uno milanese e uno napoletano, si incontrano.
Il milanese si vanta di un suo concerto:
- Ho tenuto un concerto alla Scala: c'erano tutte le autorità, il Sindaco, il Prefetto, il Vescovo... ho ricevuto mezz'ora di applausi! E' venuta giù la Madunina... dovevi vedere come piangeva...
Il napoletano ribatte:
- Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro: c'erano tutte le autorità, il Presidente della Repubblica, il Papa, Vescovi, Cardinali... Ho ricevuto un'ora di applausi! Ed è venuto Gesù in persona e mi ha detto: "Complimenti, questo è un concerto! No come chillo strunz 'e Milano che ha fatte chiagnere a mammà!"

Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia.

- Che differenza c'è tra una tragedia ed una catastrofe?
- La tragedia è quando una nave piena di albanesi affonda. La catastrofe è se tutti sanno nuotare...