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| La messa |
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-Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la
sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come
poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua
della messa.
Cosi fece. Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
- La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene
mettere limone e zucchero sul bordo del secondo calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana ", e sua madre suo
padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare
la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate
alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la
tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti.
- quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non è "quel cornuto
dell'arbitro"
- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non"...una checca
in gonna rossa".
- La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non
"ho un gran mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo |
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