La polizia sta cercando una persona sexy,
intelligente, affascinante, di bella presenza e sessualmente fantastica.
Tu sei al sicuro.... ma io dove mi nascondo?
I carabinieri hanno
trovato un cadavere carbonizzato. Pare che fosse senza cervello e con un piccolissimo
pene.
Ti prego mandami un sms e dimmi che stai bene.
Tu non sei un uomo.
Sei una figura mitologica con il corpo di uomo e la testa di cazzo!!!
Fra te e un detersivo
non c'è nessuna differenza. Tutte e due date il meglio a 90 gradi!!!
Ma come fai ad amare
la natura, con tutto quello che ti ha fatto?
Ciao, ti ricordi che
bello, quando eravamo piccoli, viaggiavamo in treno, io mettevo il culo fuori dal
finestrino e tu la faccia e tutti ci credevano gemelli.
Se tu in questo
momento ingerissi un moscerino, avresti più cervello nello stomaco che in testa!
Domani è la giornata
mondiale per la raccolta dei rifiuti. Fai del bene. Salva l'ambiente. Fatti trovare vicino
ad un cassonetto.
Sono un extraterrestre
che si è impadronito del tuo mouse. I tasti che stai toccando sono i miei testicoli. Non
sorridere. A giudicare dalla tua faccia... ti piace!!!
TIM ha deciso di
applicare nuove tariffe per le chiamate proporzionate alla lunghezza del pene.
Complimenti. Per te il servizio è gratuito.
1. Perché uno che vive
a Londra non può essere sepolta a Edimburgo? Perché è vivo
2. Lo sai perché non bisogna essere superstiziosi? Porta male
3. Un riccone vede nella neve un mendicante magro da far paura. Il riccone lo ascolta e
poi fa: "Non mangiate da tre giorni? Ma bisogna sforzarsi buon uomo,
sforzarsi..."
4. Un tale sta risolvendo un cruciverba. La definizione dice "Sei nell'antica
Roma". Lui ci pensa un po' e poi scrive "no"
5. Una signora è andata al cinema a vedere "Giovanna D'arco" e dice ad una
amica: "Ho pianto tanto, fino all'ultimo speravo che ce la facesse"
6. Conoscete quella dei tre paesanotti? Uno indicando un jet dice: "Quello lì fa
almeno 400 all'ora" e un altro: "Schezi?!? Farà almeno 800 all'ora!!" e il
terzo: "Seee..sta a vedere che adesso vola!!!"
7. Il facchino al viaggiatore carico di bagagli: "Valigie signore?" "No
grazie, ne ho già abbastanza"
8. Proprio oggi il libraio mi ha venduto "Il manuale del detective" dicendomi:
"Leggete questo e metà del vostro lavoro sarà fatto". Io ne ho prese due copie
quindi...
9. Uno dice ad un amico "Sono un ottimista, credo di vivere nel migliore dei mondi
possibili" "Anch'io credo di vivere nel migliore dei mondi possibili"
risponde l'altro "E per questo sono pessimista"
10. Una lumaca torna a casa con il fiatone. Il marito le chiede cosa è successo e lei:
"Ho dovuto attraversare un ponte e c'era scritto 'Procedere a passo
d'uomo'!!"....
11. Che fai non mi rivolgi la parola? Allora lo faccio io "ALORAP"
12. Mi chiedo come mai tutti i grandi uomini avessero una memoria cosi' formidabile: sui
loro monumenti c'è sempre scritto "alla memoria di questo...alla memoria di
quello..."
13. Un uomo che soffre di diarrea va dal dottore che gli chiede: "Avete provato con
il limone?" e lui risponde "Sì, ma quando lo tolgo ricomincia"
14. Una ragazza deve operarsi di appendicite e chiede al dottore "Dottore dopo si
vedrà la cicatrice?" e il dottore risponde "Beh, questo dipende da lei"
15. E' terribile, come sposare un arbitro: appena lo tradisci lo sa tutto lo stadio
16. Il vero amore è come un fantasma: tutti ne parlano, ma nessuno l'ha mai visto
17. Una bambina chiede a sua nonna "Nonna, che cos'è un amante?" "Un
amante?! Oh mio Dio, va subito ad aprire l'armadio"...e dall'armadio cade fuori uno
scheletro
18. Ho letto sul giornale che il presidente degli Stati uniti ha dichiarato di avere la
situazione sotto controllo, anche suo marito Bill non ha problemi.
19. In tempo di guerra le madri avevano poche speranze di diventare suocere perchè i
generi erano razionati
20. Salve, come disse il condannato a morte al comandante che gli aveva concesso la scelta
delle armi
21. Il telefono....è per te capo....se fosse stato per me avrebbero chiamato al melefono
22. La sai quella del turista inglese a parigi? Il medico gli chiese da quando era
incontinente, e lui gli rispose che aveva quel disturbo anche quando era sull'isola
23. Adoro il lavoro: potrei passare ore ed ore ad osservare lavorare gli altri
24. Quali sono gli animali più veloci? I pidocchi, perché sono sempre in testa
25. La moglie di un direttore d'orchestra finito il concerto va dal marito e gli dice
"vai ad aprire la porta:hanno suonato!"
26. Due alpinisti costeggiano un crepaccio."L'anno scorso una guida è precipitata
qui" dice uno. "Che tragedia" fa l'altro "Beh non esageriamo, era
vecchia e mancano anche molte pagine"
27. La polizia ha arrestato un tizio per porto abusivo di armi: aveva un coltello piantato
nella schiena.
28. Devo andare al funerale della donna cannone: le è venuto un colpo.
29. Volete che vi dica cosa disse Newton quando cadde una mela sopra la sua testa? Strano,
sono seduto sotto un pero....
30. Lo sai perché Venezia affonda? Perché ci sono i piombi
31. Ti ho mai raccontato quando feci l'amore all'aperto mentre pioveva a dirotto? Fu un
nudifragio...
32. Qual'e' la parola piu' pericolosa per il pesce e per l'uomo? Amo.....
33. Cosa dice un non vedente toccando una grattuggia? Ma chi ha scritto 'ste str..anezze
34. Il medico mi ha detto che ho ancora un anno da vivere, pensa che sfortuna, non e'
nemmeno bisestile
concluso il processo dell'anno. Ergastolo al capo della banda, cinque anni di meno ai
complici.
35. Dinamitardo assolto in primo grado:il suo alibi era a prova di bomba.
36. I miei genitori volevano che passassi un weekend dai nonni, ma ho rifiutato:odio i
cimiteri.
37. A proposito: e' morto il carrozziere. I parenti hanno eseguito le sue ultime
volonta':l'hanno fatto cromare
38. Cosa mangia il cannibale a colazione? L'ometto sbattuto
39. Come fa uno scozzese a suicidarsi. Va dal vicino, prende il tubo dl gas e respira
40. Mia cognata ieri ha avuto una bimba.Mio fratello ha voluto a tutti i costi essere li'
al momento del parto, dato che si era perso quello del concepimento.
41. Fuori c'e' un freddo cane: lo si sente abbaiare fin qui.
42. Dio disse: sia la luce! Ma siccome era buio fitto, ci mise un giorno intero per
trovare l'interruttore
43. Come si e' formato il Gran Canyon? Uno scozzese si era perso un penny nella sabbia
44. Mio cugino e' andato a vivere cosi' lontano che anche il postino gli spediva le
lettere
45. Un tarlo ritorna a casa e dice alla moglie "Caro, al porto e' arrivato un carico
di legname da Hong Kong, ti va di mangiare cinese?"
46. Un generale, al cimitero militare, guarda le tombe soddisfatto "Oh, una volta
tanto, sono riusciti a farvi stare in riga"
47. Un branco di pesciolini cattivi vede arrivare una stella marina e uno di loro sussurra
agli altri: "Attenti! C'e' lo sceriffo"
48. Allo zoo e' morto l'elefante. Il direttore cerca di consolare il custode che piange.
"Su,su..ne compreremo un altro" "Si', lo so, ma intato la buca per
seppellire questo la devo scavare io..."
- Le vie del Signore
sono infinite. E' la segnaletica che lascia a desiderare.
- La rovina del mondo sara' l'indifferenza. Ma chi se ne frega !
- Niente e' piu' pericoloso di un grande pensiero in un piccolo cervello
- Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza, mi domando cosa lo spinga a non
accendere la luce (Alessandro Bergonzoni)
- Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: Giuda frequentava persone
irreprensibili! (E. Hemingway)
- E' difficile fare un lavoro di gruppo, quando si e' onnipotenti (tratto da Star Trek)
- Il postino suona sempre due volte. Il che e' seccante se avete aperto alla prima.
(Makaresco-Trani)
- Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola e'
un trauma (Diego Abatantuono)
- Aldo Biscardi: uno che fa errori di grammatica anche quando pensa (Beppe Grillo)
- Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto lui
domanda: Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo? Lei: Io no,
tesoro, e tu? (Avner Ziv)
- Errare e' umano. Dare la colpa a un altro ancora di piu'.(Legge di Jacob)
- Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo? Lui: Ma chi vuoi che ci
prenda, a noi due!
- Quelli che possono, fanno. Quelli che non possono, insegnano.(John Le Carre')
- Codice della strada: Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada
contromano (Marco Melloni)
- Il tuo Boss: l'unico a essere sul lavoro presto se tu sei in ritardo, e in ritardo se tu
ci sei presto. (Bob Phillips)
- Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote e' una delle
migliori. (Woody Allen)
- Durante uno spettacolo comico: Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso
comincio con quelle in croato.
- Aveva un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare
manovra.
- Un ambasciatore e' colui che non riuscendo ad ottenere una carica dagli elettori, la
riceve dal governo, a patto che lasci il paese. (Ambrose Bierce)
- Nomi fuorvianti: Perchè si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?
- Dall'indovino: - Toc, Toc... - Chi e'? - Ah, cominciamo bene
- Lo chiamavano il 'Computer Umano'. Sapeva contare fino a 20 e nudo fino a 21!
- Il cervello e' un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla
mattina e non smette fino a quando entri in ufficio. (Robert Frost)
- Il lavoro e' il rifugio di coloro che non hanno nulla di meglio da fare (Oscar Wilde)
- Il reggiseno e' uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le
masse e attira i popoli.
- E' difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino.
(Albert)
- Tentare e' il primo passo verso il fallimento.(Homer J.Simpson)
- "La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti".
- Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a che non mi sono accorto del
mio errore. Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero (Jeff Altman)
- "Ti ho dato una mano e ti sei preso il braccio. Restituiscimi almeno
l'orologio". ( Fichi d'India)
- Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch'io (M. Marchesi)
- Fizz: "Ciao Gin".
Gin: "Ciao Fizz".
Fizz: "Senti Gin, come e' andata la rapina al casino'?".
Gin: "Male Fizz, siamo entrati, abbiamo puntato le armi e le abbiamo perse
subito". |
